Свежие анекдоты-часть 3

[greenvis]

Баян!
Бугага!!!:pooh_lol::pooh_lol::pooh_lol:

Во френды!

[ivvas]

В нашу больницу устроилась новая акушерка, большая приколистка. Любит
подходить к новоиспеченному отцу, который еще не знает результатов родов
и говорить "поздравляю, у вас родился ЧЕЛОВЕК", реакция отцов всегда
одна и та же "к-как ч-человек?"

[Paper man]

Из подслушанного разговора в Ашане:
Она: А что такое халяль?
Он: Это тоже самое, что кошерное, но у татар.
Она: а почему свинины нет? Уже раскупили?

[Rjak]

В Новоарбатском гастрономе:
http://www.sidor.ru/lj/kosher.jpg
На полке в основном окорок, колбаса "Молочная"...

[leporello]

Начальник отличается от подчиненного в первую очередь словарным запасом!

Быстронах - максимально приближенный дедлайн выполнения задачи (как правило,на грани реально возможного)

Срочнонах - логическая мотивация приближения дедлайна. Употребляется с целью как минимум заставить подчиненного уложиться в быстронах

Гдебля - деликатное напоминание об истечении времени, отведенного на решение того или иного вопроса. Употребляется обычно в конце быстронаха и непосредственно перед срочнонахом

Шозахер - указание сотруднику на избыточную сложность служебной записки или перегруженность её цифрами

Hетбабланах - этимология слова явно указывает на происхождение термина в среде топ-менеджмента сетевого маркетинга, является наиболее целесообразным и уместным ответом на "Дайбобланах" практически во всех случаях. Допускается расширение фразы до "Hетбобланахзавтранах"

Гдебаблобля!!! - Когда мы ожидаем ближайшее поступление на расчетный счет? Почему платежи от клиентов задерживаются?

Завтранах - универсальный ответ на любую просьбу подчиненного. Ежедневный завтранах укрепляет веру подчиненных в неизменность ваших принципов и стабильность фирмы

Уродыбля - Здравствуйте, начинаем планерку. Перед употреблением будет уместно внимательно посмотреть на собравшихся

Тибенепох? - указание подчиненному на неуместность его вопроса или на излишнее любопытство

Hиссыблин - Уважаемый главбух, этот платёж в $300.000 на офф-шор согласован с акционерами

Hибзди - напутствие менеджеру перед сложной командировкой

Атынахтутсидишь - Я занят и не смогу сейчас Вас принять

Hубля - почти полное удовлетворение результатом работы подчиненного

Дитынах - невозможность предоставить подчиненному отпуск или премию


то же самое, но с ненормативом

http://sorvertum.livejournal.com/2177.html

[Quality33]

Рубрика "Удивительное рядом": Если купюру в 5000 рублей сложить пополам,
то её площадь в точности совпадёт с площадью московского жилья, которое
можно купить на 5000 рублей.

Установлено, что больше всего боится лечить зубы - стоматолог Николая
Валуева.

[Paper man]

На полке в основном окорок, колбаса "Молочная"...Жесть! Таких продавцов надо селить в секторе Газа, между иудеями и палестинцами!!! :spiteful:

[Foxhound]

Идет по рынку сотрудник милиции, подходит к палатке с шаурмой и спрашивает:
- Это мясо раньше тявкало, или мяукало?
На что ему продавец отвечает:
- Нет, документы у прохожих на улице проверяло....

[Quality33]

Офисные приметы и суеверия)))))))

Получить от директора SMS с текстом «Pupsik, spasibo za noch’ » — к повышению.
***
На корпоративной вечеринке держать главбуха на коленях и, утыкаясь в ее необъятную грудь, голосить: «Широка страна моя родная!» — к стыду.
***
Увидеть в зеркале собственную сонную физиономию с отпечатком от клавиатуры –- к сдаче квартальной отчетности.
***
Плакать под звуки гимна компании — к нервному срыву.
***
Смеяться под звуки гимна компании — к увольнению.
***
Заказать в службе снабжения шредер и коробку туалетной бумаги — к невинным утехам.
***
Поссориться с системным администратором — к информационному голоду и потере контакта с бывшими одноклассниками.
***
Задумываться о прожитом, вспоминать о себе все хорошее сразу, равно как проверять в «Ворде» количество «м» в слове «коммуникабельный» — к составлению резюме.
***
Кричать «Свободная касса!» — к стремительной карьере в молодом динамичном коллективе.
***
Помочь охраннику с кроссвордом — ни к чему.
***
Кататься по офисным коридорам на «Сигвее» — к опциону.
***
Увидеть у кабинета финансового директора людей в масках — к незапланированному дню отдыха.
***
Сидя в кресле, поднимать ноги — к чистоте.
***
Писать в «аське» капс-локом, равно как парковаться на стоянке перпендикулярно остальным машинам — к внезапному осветлению волос.
***
Получать от всех коллег добрые приветствия и радостные улыбки — к выходу на пенсию либо обнаружению беспорядка в одежде.
***
Читать Пелевина, Минаева и Бегбедера — к духовному росту.
***
Отвадить от офиса пожарных, СЭС и других злых духов поможет заговоренная пятитысячная купюра.
***
Если вы потерялись в дебрях голосового меню офисного коммутатора, вознесите молитву святому Георгию, покровителю всех заблудших путников. Либо нажмите ноль.

[solit]

Маленькая девочка плачет в аптеке:
- Мама послала за лекарством, а я забыла название. Короткое такое... Простое... Помню только, что в состав входил гидроксиметиламинотрифенилацетат...

[Rjak]

Трансляция новостей на первом канале 5 июня 2009. В. В. Путин посещает скотоводческую ферму частного предпринимателя. Предприниматель:
"Владимир Владимирович, а Вы помните, как приезжали к нам в прошлом году и поили молодую тёлочку... Так спешу Вас обрадовать, через два месяца у неё родится потомство..."
В. В. Путин молча краснеет.

[solit]

Суслики - самые осторожные животные. Они становятся на задние лапки и смотрят вдаль: не бежит ли лиса? Не летит ли орел? Не ползет ли змея? И самые наблюдательные из них получают бампером в лоб...

[olga_reklama]

В постеле я так смеялась, что потом живот болел! Как будто с Петросяном переспала!

[Quality33]

Если усердно работать по восемь часов в день, можно выйти в начальники и
работать по двенадцать часов в день!

Высота Останкинской телебашни - аж 540 м!
Хотя если подумать - это всего 10 рулонов туалетной бумаги...

[Quality33]

Такое специально не придумаешь, но:

в г. Владимир меняли номера телефонов,
и "телефон доверия" УВД г. Владимир
стал: 66-66-66 или 666-666.
Фото из "КП" прилагаю...

[leporello]

Белорусский анекдот:
"Президентов не выбирают"

[Quality33]

Снять недорогую квартиру в Москве можно только на фотоаппарат.

- Хочу себе машину, как у хоккеистов, с клюшкой на значке.
- Это какую?
- Ну, Лексус.

[Quality33]

///

[olga_reklama]

однажды холодной студеной зимою лошадка пипиской примерзла к забору, она и лягалась она и брыкалась лошадка ушла а пиписька осталась.

Я Вас лублу как булку с маслом, Вы мне дорозе трех котлет, но как увизу Васу розу, меня слазу тянет в туалет, гы…

[Профессионал]

http://www.youtube.com/watch?v=y2DHMf4HAWU&feature=related
Ну очень пондравилось!!!

[Quality33]

инетовский:
Помню, как в 5-м классе мы с девчонками спорили кем лучше быть: парнем
или девушкой. Как аргумент в свою пользу они приводили то, что нам
парням надо бриться, а им нет! Наивные...

[greenvis]

Сын, изучающий экономику, спросил у отца: "Что такое "этика бизнеса"?.
- Этика? Ты спрашиваешь меня об этике? Ты знаешь, мой мальчик, я тебе так скажу.
Вот приходит в наш магазин женщина и покупает платье за 3000 рублей. Платит пятитысячной купюрой и настолько увлечена приобретением, что уходит, забыв забрать 2000 сдачи.
Так вот, сын мой, тут и возникает большой вопрос об этике.
Скажу я об этом своему партнеру или нет?

[solit]

Подходит конь к зебре и игриво так:
- А пижамку-то придется снять!

[Quality33]

- Мадам, какое на вас красивое платье!
- А я и сама не хуже.
- Снимайте, посмотрим.

Водка - это как русская матрешка: открыл одну, а там пошла вторая,
третья...

Программа передач: "Дежурная часть", "Суд присяжных", "Жди меня"...

[Aineo]

Боянчик, возможно, но уж очень улыбнуло, тем более это не совсем анекдот:
Интерента вчера не было почти целый день... Звонит заказчица постоянная и просит посчитать работу и расчёты по почте выслать. Ей отвечают, мол, интернета нет, не можем выслать. Следует пауза, и, она молвит: - тогда в аську напишите...
Мы плакали...

[Alien]

Ехал сегодня в электричке. Заходит очередной "Уважаемые пассажиры, удачного пути, хочу предложить вашему вниманию..." И начинает предлагать книги.

"Творчество Омара Хаяма - Отпечатано шелкографией в Китае, содержание шёлка в бумаге 40%, книга за счёт этого будет очень долго храниться"

Ради интереса посмотрел - обычный твёрдый переплёт, меловка глянцевая...

а ведь кто-то поверит его честным глазам :no:

[olga_reklama]

Стоят три девушки- стюардессы на шоссе возле аэропорта. Ждут автобуса. Подруливает иномарка и мужик в открывшемся окне спрашивает:
-Девчонки! Вам что, уже и форму выдали?

[ivvas]

Новый электрошокер от компании Apple - iБлять!

[Quality33]

На уроке русского языка дети разбирали слово "калина". 70% учеников
написали, что "ин" - суффикс, "а" - окончание.
- Дети, это же ягода, а не машина, - недоумевала учительница.
http://basand.livejournal.com/

[Vladimir-vvs]

- А вот я сегодня утром читал газету своего соседа...
- То есть женой дело не обошлось? Ты решил его окончательно добить!

[solit]

На улице стоит маленький мальчик и громко плачет . Подходит милиционер :
- Чего плачешь , малыш ?
- Я потеря - я - ался ...
- А адрес свой знаешь ?
- Да - а -а . asd. ddd . ipo.net ! ...
- ... ! Это ж где ? А хоть имя своё знаешь ?
- Administra - a - ator ...

[Quality33]

Когда есть что-то, что надо сделать во что бы то ни стало, американцы
говорят "Сделай или сдохни" (Do or die), а русские "Сдохни, но сделай".
Таким образом, у русских даже смерть не является уважительной причиной.

Прошел торнадо в Москве. Главные отличия от американских торнадо.
- Америка. Съемки на любительскую камеру. На заднем фоне слышны
взволнованные вздохи: "О, майн гот! О, майн, гот!!...."
- Москва. Съемки на сотовый телефон. На заднем фоне восторженные голоса:
"Оу, офигеть! Ух, .ля! Твою мать! Обалдеть!......"

... и, более всего, Господи, убереги нас от пожара в день пожарника, от
болезни в день медработника, и от нападения супостата в день защитника
Отечества.

[ЛИС]

Муж страстно любил рыбалку, а жена ужасно любила читать. Однажды утром после многочасовой рыбалки муж вернулся усталым и решил вздремнуть. А жена, хоть она и не знала этой местности, решила прокатиться на лодке. Она немного погребла, устала, бросила якорь и принялась читать. Вскоре к ней подплывает рыб инспектор на своей моторной лодке. И говорит: "Доброе утро, гражданочка. Чем это Вы тут занимаетесь?" "Читаю" - отвечает она, а сама думает: ... Разве не видно? "Но здесь нельзя ловить рыбу". "Так я и не ловлю... Вы же видите". "Ну да! Однако у Вас имеется все необходимое для этого! Я вынужден Вас оштрафовать". "Если Вы это сделаете, я подам на Вас заявление об изнасиловании" отвечает рассерженная женщина. "Но я до Вас даже не дотронулся ...!" "Ну да! Зато у Вас есть для этого все необходимое!" Мораль: НИКОГДА не спорь с начитанными женщинами!

[Хххх]

Тормозит ГИБДДшник машину (в машине муж, жена, тесть и теща):
- Вы первый, кто проехал этот участок дороги без нарушений Вам премия -1000 рублей.
Водила обрадовался: "Я себе на эти деньги права куплю"!
- Как это Вы без прав ездите?
Жена: "Да, не слушайте Вы его, чего по-пьяни не скажешь".
ГИБДДшник: "Что, Вы еще и пьяный"?
Теща: "Я же говорила на ворованной машине далеко не уедешь!"
Тесть просыпается: "Что уже граница"?

[Хххх]

экзамен. Все сидят, тихонь смотрят как препод дату на доске пишет. Открывается дверь, врывается опоздавший:
-Можно????!!
-Где вы были?
- я только что с ралли, вот, опздал...
Препод на него посмотрел поверх очков и разрешил. Дальше сидят. Через пару минут в дверь ломится еще один. препод:
-Вы, мол.чек.,тоже с ралли??
-СРАЛИ?? - смутился студент, - Нет, я КУРИЛ.

[Хххх]

Девочка-выпускница поздно ночью возвращается домой.Сворачивает на темную улицу и замечает тень.Ускоряет шаг--тень тоже,она бегом--тень тоже.Она спасаясь забегает в переулок, а там тупик!темень кромешная.Маньяк
предлагает ей вступить с ним в интимные отношения в извращенной форме, это единственный шанс остаться в живых.Девочка соглашается , но просит сигарету.Мужчина протягивает сигарету.Она просит огня.Мужчина
чиркает зажигалкой..........
--Папа, это ты?!
--Оля, ты что куришь!?

[Quality33]

Yellow Blue Bus = Я люблю вас
Horror Show = Хорошо
My On Ass = Майонез
Chess Knock = Чеснок
True Bar = Труба
Our device is Korea = Одевайся скорее
Pale Man = Пельмень
Tall chalk = Толчок

Домашнее задание:

Near Bird
Peace Duke
Peace Death
Chop is dish

[greenvis]

Издательство приглашает на работу наборщика текста на компьютере. Пришли три соискателя.

На собеседование заходит первый:
- Вас интересуют порносайты в Интернете?
Тот подумал, если сказать, что интересуют, то примут за сексуального маньяка:
- Нет, не интересуют.
- Свободны!

Заходит второй, ему тот же вопрос. Он подумал, если сказать, что не интересуют, то сочтут за ненастоящего мужика:
- Да, интересуют.
- Свободны!

Наконец заходит третий:
- Вас интересуют порносайты в Интернете?
- А что такое Интернет?
- Оформляйтесь на работу!

[Quality33]

Боинг. В эконом класс заходит стюардесса и спрашивает, нет ли среди пассажиров анестезиолога. Нашелся. Идут в бизнес класс, подходят к солидному, пожилому человеку, который читает книгу. Анестезиолог интересуется, чем он может помочь, а мужчина и говорит:
-Вы анестезиолог? Замечательно! Я хирург, поправьте свет, пожалуйста.

[Rjak]

— Когда вы видите выпускника филологического факультета, что вы обычно
ему говорите?
— "Две картошки и Биг Мак, пожалуйста."

[Casper]

Год работал на кирпичном заводе, голыми руками, без рукавиц, прямо в печь, тыща градусов, горелые мозоли, без выходных, без зарплаты, босиком, по четырнадцать часов, поссать некогда отойти, вот такие крысы по цеху бегают, начцеха - зверь, мастер - зверь, побои - семьдесят процентов тела, ожоги - тридцать, никакой медицинской помощи, вот такие твари по цеху ходят, одна бы хоть пожалела, ветер из всех щелей, воспаление легких два раза за зиму на ногах, руку в конвейере прищемил, сделал перерыв, съел "Кит-кат"...
- И что?
- Да гавно.

[MALER]

Yellow Blue Bus = Я люблю вас
Horror Show = Хорошо
My On Ass = Майонез
Chess Knock = Чеснок
True Bar = Труба
Our device is Korea = Одевайся скорее
Pale Man = Пельмень
Tall chalk = Толчок

Домашнее задание:

Near Bird
Peace Duke
Peace Death
Chop is dish

Peace, door, ball

[Rjak]

"Первый канал". 21 июня. Идёт фильм "Освобождение: последний штурм", разгар боя, маршал Жуков командует:
"Соедините меня с товарищем Сталиным!", и через секунду без всякой паузы и перебивки на экране появляется... президент РФ Дмитрий Анатольевич Медведев. Много думал...

[Quality33]

инето-офисные:

Ищу работу в офисе. Во время проверок могу съесть любую документацию.


В тюрьме... вы проводите большую часть жизни в камере 3X3.
На работе... вы проводите большую часть жизни в закутке 2X2.

В тюрьме... вас кормят три раза в день.
На работе... только перерыв на обед, да и то вы должны сами платить.

В тюрьме... за хорошее поведение вас отпускают раньше.
На работе... за хорошее поведение вам дают больше работы.

В тюрьме... охранник открывает и закрывает вам все двери.
На работе... вы должны всегда носить пропуск и сами открывать двери.

В тюрьме... друзья и родные могут вас навещать.
На работе... вам не положено даже говорить с родными.

В тюрьме... приходится иметь дело с надсмотрщиком-садистом.
На работе... он называется "начальник".

[Влад]

Здраствуйте, товарищ генерал! Говорит инспектор Иванов! Я тут вашего племянника задержал, за превышение скорости, вождение в нетрезвом виде, проезде на запрещающий сигнал светофора... Отпустить??? Есть! Но, товарищ генерал, а как же закон, справедливость??? Понял, засуну...

[Quality33]

Что такое тупизм?
- это когда на домашних тапочках пишут "SPORT"
- это когда на этикетке написано "ГОРЧИЦА С АРОМАТОМ ХРЕНА"
- это когда не открыв других разумных цивилизаций проводят конкурс "МИСС
ВСЕЛЕННАЯ"

В принципе все согласны, что человек - общественное животное. Только,
одни считают, что правильнее говорить - "социальное", а другие, что
правильнее говорить - "скотина".

Это сейчас русские деньги деревянные. А в древности они были меховыми,
жили в лесах и чеканились сами. Поэтому в Древней Руси никто не работал,
а все стреляли до получки.

[leporello]

а красивее написать не my on ass, my own ass!

И еще забыли про твоего кролика -

your bunny wrote!

[Quality33]

а красивее написать не my on ass, my own ass!

И еще забыли про твоего кролика -

your bunny wrote! Я же не сам текст сочинял - взял из инета...

[leporello]

Варианты: руководитель, контролер ОТК.

http://images4.wikia.nocookie.net/absurdopedia/images/8/8b/Wageslave_large.jpg

[greenvis]

Варианты: руководитель, контролер ОТК.


Не-е-е...
Клиент.
Ребята в пантон не попали(((

[prospap]

Здраствуйте, товарищ генерал! Говорит инспектор Иванов! Я тут вашего племянника задержал, за превышение скорости, вождение в нетрезвом виде, проезде на запрещающий сигнал светофора... Отпустить??? Есть! Но, товарищ генерал, а как же закон, справедливость??? Понял, засуну...

какой же это анекдот, это жизнь))))

[Quality33]

Идет мужик по берегу озера, видит: какой-то парень черпает рукой воду из озера и пьет. Мужик кричит:
- Зачем ты пьешь эту грязную воду, сюда все мусор бросают, заводы отходы сливают, со всей деревни говносток сюда выходит!
- What did you say?
- Да я говорю: двумя руками черпай!

Преимущества российского образования налицо!
Только 5% американских школьников знают, где расположена Россия.
По результатам ЕГЭ уже 30% наших школьников уверенно отвечают на этот
вопрос.

[Roman001]

Напился Чебурашка газировки из автомата, и когда говорит у него газ выходит и все слова заканчиваются на "С-С-С"... Идёт домой, мимо Гена на мотоцикле едет - Чебурашка, давай подвезу... Сел, едут, у Чебурашки шерсть =) затягивает в цепь... Он орёт: "Генас-с-с, Генас-с-с, ногас-с-с, ногас-с-с!!!"

[Хххх]

Дополнительные 22 причины вас оштрафовать
1. Вы слишком быстро остановились по требованию инспектора. Тормозной путь - 15 сантиметров.
2. Вы остановились по требованию инспектора ГИБДД, стоящего к неположенном месте.
3. У вас неисправен антирадар.
4. Машина не оборудована стрекозятником.
5. Почему у вас очки тонированные?
6. В аптечке нет антиполицая. Значит, съеден!
7. Огнетушитель в салоне лежит не по фен-шую.
8. При подъезде вашей машины на расстояние 100 метров трубка позеленела. И радар запотел.
9. Собака в салоне несовершеннолетняя, а едет без специального детского сиденья. 10. Вы почему-то не отражаетесь в зеркале заднего вида. В аптечке нет чеснока. Да и поймать вас удалось только на серебряный радар.
11. Почему не помыли машину? Вы что, не видели на трассе моего сына с тряпкой и ведром?
12. Отказ подышать в третью трубочку крайне подозрителен. То, что две трубочки ничего не показали, ещё ни о чем не говорит!
13. Человек в багажнике плохо упакован. И явно просрочен.
14. У вас слишком грязные мысли. Невозможно их прочесть.
15. Вы несвоевременно показали из окна средний палец.
16. Вы взглядом пересекли двойную сплошную линию.
17. У вас номера несчастливые.
18. Вы чесали в неположенном месте.
19. Вот Вы сейчас остановились, а знак аварийной остановки не выставили.
20. А почему на фотографии в Правах у Вас нос красный?
21. Где Вы были 20 сентября 1992 года? А говорите - не пьяный!
22. Сколько Вы готовы пожертвовать на борьбу с коррупцией?

[Alien]

Встречаются два компьюторщика:
- Че такой грустный?
- Да с досом проблемы…
- Че компютер не грузится?
- Да дасморк у меня…


Надо позвонить маме, сказать, где я.
- Алло, мама, где я?


На свадьбе:
- Постойте, а что это у нас невеста ничего не ест и не пьет?!
- А она не скидывалась!

[gold_silver]

старенький

Летят 2 парашютиста
- один второму - будешь яблоко
- второй - давай
- первый, опять - будешь еще яблоко
- второй - да где ты их берешь
- первый - да у тебя за спиной целый мешок!

[Quality33]

Медведев жалуется Путину:
- Кинули нас киргизы! Когда брали у нас кредит, клялись и божились,
что закроют американскую авиабазу "Манас". А сами просто подняли
цену на аренду и переименовали базу в "транзитный коридор"!
- Учись, Дима! Киргизы нам подали хорошую идею! Глядишь, мы тоже скоро
убедим новое украинское руководство переименовать нашу базу в
Севастополе в "аквапарк"!

Водитель автомобиля ВАЗ 2104 с буквой "L" на переднем бампере, очень желаю с вами встретиться. Водитель автомобиля "EXUS".

[Quality33]

с сайта острие:

Зубной врач говорит пациенту, настраивая бормашину:
- А помнишь, Федя, в школе ты сидел за мной и постоянно колол меня булавкой?

Из банка пришло требование убрать из одной формы кнопку, с помощью которой удалялся пользователь, т. е. они решили не удалять их вовсе.
Задание спустили программисту и через денек он отрапортовал "Усе сделано".
Модуль отдали банку.
Через неделю пришло требование по исправлению новой ошибки.
Суть ошибки состояла в том, что кнопка осталась, но на нее теперь нельзя было нажать..
она бегала от мышки по всему экрану и испуганно пищала...

Делали бы деньги из урана - богачей бы в принципе не было. Соберёт кто-нибудь больше критической массы - и трындец!

Первая женщина была сделана из материала заказчика.

Надпись на бутылке - "Добавить в Избранное" Надпись на рюмке - "Сделать стартовой"

Тело, погруженное в воду, обязательно услышит что в комнате зазвонил телефон.

Человеку любой эпохи интересно: "А сколько Иуда получил в переводе на наши деньги?"

7 чудес социализма:
1. у всех было место работы
2. несмотря на то, что у всех было место работы, никто не работал
3. несмотря на то, что никто не работал, норма выполнялась на 100%
4. несмотря на то, что норма выполнялась на 100%, в магазинах ничего не
было
5. несмотря на то, что в магазинах ничего не было, у всех все было
6. несмотря на то, что у всех все было, все воровали
7. несмотря на то, что все воровали, всего хватало

[Quality33]

Русские варвары врывались в кишлаки, аулы, стойбища, оставляя после себя
города, библиотеки, университеты и театры.

[~bmp1~]

Медведев жалуется Путину:
- Кинули нас киргизы! Когда брали у нас кредит, клялись и божились,
что закроют американскую авиабазу "Манас". А сами просто подняли
цену на аренду и переименовали базу в "транзитный коридор"!
- Учись, Дима! Киргизы нам подали хорошую идею! Глядишь, мы тоже скоро
убедим новое украинское руководство переименовать нашу базу в
Севастополе в "аквапарк"!

быстро народ анекдоты сочиняет ...

[Alien]

http://content.foto.mail.ru/mail/westwood79/23/s-24.jpg

Сорри за ссылку, но лимит картинок (2.9 Мб) превышен.
Кто перепостит - буду благодарен.

[Rjak]

http://content.foto.mail.ru/mail/westwood79/23/s-24.jpg

Сорри за ссылку, но лимит картинок (2.9 Мб) превышен.
Кто перепостит - буду благодарен.
В личном кабинете есть управление вложениями, можно поудалять лишнее.


http://content.foto.mail.ru/mail/westwood79/23/s-24.jpg

[Golyand]

Итак, регистрируемся на форуме: Напечататйте ваше имя, ваш емэйл.
а теперь несколько простых вопросов.
Введите число с картинки справа ( хотя мы сильно сомневаемся что вы
сможете его прочесть ). Теперь ниже сложите числа два и пять, прибавьте
к ним сумму разности семи и восьми, полученный результат возведите в
квадрат и умножьте на число пи ( до двеннадцатого знака включительно );
цифровой ответ напечатайте буквами. Далее при помощи тайского шрифта
который естесственно у вас установлен, воспроизведите первую строчку из
поэмы 'Цветок лотоса ' стихотворца девятого века Жи-Ши. Приведите нижний
зазор автомобиля Заз при въезде на гору Монблан с правого склона, а
также градус цельсия в Марианскай впадине. Укажите закон Ома-герца в
случае починки соковыжималки Буран-сто на борту станции Мир при
погруженном состоянии в океан, корень из теоремы Ферма в первых
пятнадцати случаях. Ознакомьтесь с условиями сайта на двухстах двадцати
страницах { прочитать внимательно }. И обязательно в самом низу
поставьте галочку напротив строчки - 'Как же я люблю ваш форум!!'

[kurilka]

...Человеку любой эпохи интересно: "А сколько Иуда получил в переводе на наши деньги?"...

где-то 150-170тыс. USD.,коли уж многим интересно.

[Alien]

В личном кабинете есть управление вложениями, можно поудалять лишнее.

Пробовал - не помогает - шкала индикации вверху остаётся красной, хотя общий размер всех вложений уменьшается.

[Rjak]

Пробовал - не помогает - шкала индикации вверху остаётся красной, хотя общий размер всех вложений уменьшается.1. Подайте заявку в личном кабинете на вступление в группу "Полиграфист". Может быть просто недостаточно привелегий для хранения бОльшего количества вложений. У меня, к примеру хранится 3.73 МБ, визуально это процентов 5% от максимального объема вложений.
2. На этом форуме можно создавать фотоальбомы, в котором можно хранить до 60 изображений размером до 800 пикселей.
3. Можно хранить изображения на других серверах, например www.radikal.ru, а тут вставлять только ссылку на изображение в виде миниатюр или полное изображение, как я сделал выше, тогда место на ПФ не будет тратится.

[Vladimir-vvs]

Интересные факты:
-Проглоченная пища достигает желудка за 7 секунд.
-Волос человека может выдержать вес в 3 кг.
-Мужской половой орган в среднем в 3 раза длиннее большого пальца руки.
-Тазобедренная кость крепче бетона (у здорового человека).
-Сердце женщины бьется быстрее мужского.
-На каждой ноге человека находится около 100 миллиардов микробов.
-Женщины моргают в 2 раза чаще мужчин.
-Кожа человека (в среднем) весит в 2 раза больше, чем его мозг.
-Наше тело использует около 300 мышц, чтобы сохранять равновесие, когда мы стоим.
Женщины закончили читать,а мужчины все ещё заняты измерением большого пальца руки и подсчетами!

[Rjak]

Интересные факты:
-Проглоченная пища достигает желудка за 7 секунд.
-Волос человека может выдержать вес в 3 кг.
-Мужской половой орган в среднем в 3 раза длиннее большого пальца руки.
-Тазобедренная кость крепче бетона (у здорового человека).
-Сердце женщины бьется быстрее мужского.
-На каждой ноге человека находится около 100 миллиардов микробов.
-Женщины моргают в 2 раза чаще мужчин.
-Кожа человека (в среднем) весит в 2 раза больше, чем его мозг.
-Наше тело использует около 300 мышц, чтобы сохранять равновесие, когда мы стоим.
Женщины закончили читать,а мужчины все ещё заняты измерением большого пальца руки и подсчетами!http://forum.print-forum.ru/showpost.php?p=2144957&postcount=941

Анекдот (или быль) от Задорнова:
В америке появился новый вид кроссвордов — чтобы угадать очередное слово, достаточно стереть защитный слой.

[solit]

В школе:
- Дети, помните в фильме 'Вспомнить все' с Шварценеггером про Марс, там была такая женщина-мутант с тремя грудями? Помните? Вот видите... Это-то вы помните, а третий закон Ньютона - нет!

[Михаил]

Путин и Медведев - интересное сравнение (http://video.yandex.ru/users/lesvs/view/12/)

[Quality33]

А вы знаете, что первый рецепт атомной бомбы появился в пятничном номере
"Нью-Йорк Таймс", в разделе "Юмор", с подзаголовком "Физики шутят"?

[Quality33]

Один ученик спросил своего наставника:
- Учитель, что бы ты сказал, если бы узнал о моем падении?
- Вставай!
- А на следующий раз?
- Снова вставай!
- И сколько это может продолжаться – все падать и подниматься?
- Падай и поднимайся, покуда жив! Ведь те, кто упал и не поднялся, мертвы.

Ложь
Закончив службу, священник объявил:
- В следующее воскресенье я буду беседовать с вами на тему лжи. Чтобы
вам было легче понять, о чём пойдёт речь, прочитайте перед этим дома
семнадцатую главу Евангелия от Марка.
В следующее воскресенье священник перед началом своей проповеди объявил:
- Прошу тех, кто прочитал семнадцатую главу, поднять руки.
Почти все присутствующие подняли руки.
- Вот именно с вами я и хотел поговорить о лжи, - сказал священник. - У Марка нет семнадцатой главы.

Умирает старый раввин. Лежит на смертном одре и завет детей чтоб да последние напутствие.
- Дети живите счастливо не как я!
- Но разве ты прожил несчастливую долгую жизнь?
- Я пил чай дома с одной ложкой сахара, а в гостях я пил чай с тремя ложками сахара, а люблю я с двумя ложками сахара чай. Дети проживите свою жизнь счастливо.

[Андрей О.]

Пионер: Садитесь, пожалуйста, на мое место. Я молодой, я постою!
Дедушка: Спасибо, внучек, но мне скоро выходить.
Пионер: В тираж?
Дедушка: Как тебе нестыдно! Я тебе в дедушки гожусь!
Пионер: А, по-моему, я удачно пошутил. Старик, ты одной ногой в могиле,
хоть улыбнись перед инфарктом!
Дедушка: Уймите его кто-нибудь! Сопляк! Я таких, как ты, на фронте ножом
убивал!
Пионер: Внимание! Все свидетели: товарищ только что сознался, что на
фронте был полицаем и резал еврейских детей.
Дедушка: Товарищи, я не это имел в виду... Я не знал, что этот хам
еврейской национальности.
Первый пассажир: Ну, как это вы не знали?! Что, по нему не видно, что
ли?
Вон какой шнобель из-под пилотки торчит.
Пионер: Я еще и картавить умею!
Второй пассажир: Видите? Еврейский мальчик уступил вам свое место, а вы
его ножом...
Дедушка: Да я... Я же говорю, что неправильно выразился, потому...
Пионер: Потому что учиться ему некогда было - ему надо было нас бить,
Россию спасать арийским порядком.
Милиционер: Что здесь происходит, товарищи?
Первый пассажир: Да, вот, товарищ милиционер, фашист мальчонку хотел
зарезать!
Дедушка: В чем дело - пустите руки... Посмотрите, у меня и ножа никакого
нет...
Второй пассажир: Вот видите, товарищ милиционер, память его подвела:
пошел мальчиков резать, а ножик забыл!
Третий пассажир: Да, старость не радость...
Пионер: Не отвлекаемся, друзья! Что будем делать с фашистом? Учитывая
напряженную международную обстановку, я предлагаю его высадить!
Четвертый пассажир: Какой миролюбивый пионер. Тот его ножом, а он, мол,
просто высадить...
Пятый пассажир: Будем высаживать между остановками?
Пионер: Да, между. Высадить его прямо в поле, как картошку! Чтоб одна
башка только из земли, а на лбу надпись: У меня и фломастер
есть!
Дедушка: Товарищи! Что вы делаете?! Прекратите! Фломастер плохо
отмывается...
Шестой пассажир: Фломастер, фломастер - ишь, по-немецки залопотал!
Шпрехензидейч, Иван Андреевич?
Дедушка: Я... я...
Шестой пассажир: Вот и хорошо, вытаскивай его, ребята!
(Фашиста вытаскивают и сажают в поле, как посоветовал пионер. Милиционер
утаптывает землю вокруг головы. Все возвращаются в троллейбус и
продолжают движение. Царит тягостная тишина. Все стараются не смотреть в
глаза друг другу. Пионер уступает место какой-то вновь вошедшей
старушке. Та кокетливо отказывается. В глазах пассажиров появляется
нездоровый блеск.)

[Андрей О.]

Жили-были 3 сестры. Одна была ленивой-преленивой. Вторая злой-презлой. А третья - и умница, и красавица, и рукодельница, любо-дорого смотреть.
Однажды утром остановилась телега у их ворот. Сестры вышли посмотреть кто приехал. На телеге сидела пожилая и не знакомая им женщина.
- Кто ты? - спросили они.
- Я, Судьба. Пришло время выходить вам замуж.
Посадила их Судьба, на телегу и повезла выдавать замуж.
Заехали они в первую деревню. Видят в поле парень пашет и в руках у него любое дело спорится. Нужно что починить или построить все к нему перво-наперво бегут.
- Вот этот, твой, - говорит Судьба первой из сестёр.
Высадили сестру и поехали дальше.
Заехали в следующую деревню. Там парень живёт такой, кто никому в помощи не откажет. Добр ко всем. Нарадоваться на него народ не может, такой молодец.
- Вот этот, твой, - говорит Судьба второй из сестёр.
Высадили сестру и поехали дальше.
Заехали в другую деревню. У последнего дома, в грязи, у самой старой развалюхи, лежит у колодца пьяный.
Остановила Судьба телегу и говорит:
- Этот твой.
- Да на кой он мне?!! Я же вот и добрая и хорошая и рукодельница. А ты мне такого жениха даёшь! Вон сёстрам каких нашла, что другого для меня нет?!!
- Другие есть, и вздохнув добавила, - но этот без тебя пропадёт!

[Quality33]

Однажды некий погонщик ослов обратился к Ходже Насреддину:

- О, мудрейший, объясни мне одну вещь, иначе я сойду с ума. Мне дали
десять ослов для перегонки в другой город, и я отправился в путь. Перед
дорогой я их пересчитал, их было 10. Я сел на осла и мы поехали. По
дороге я решил вновь пересчитать ослов, и, к моему ужасу, их стало
девять. Тогда я решил сделать привал, спешился, и снова пересчитал свое
стадо, их вновь было десять! С облегчением я вновь тронулся в путь, но
когда решил снова пересчитать ослов, их опять было девять! И так каждый
раз и всю дорогу, в пути их всегда 9, а на привале 10. Взгляни сам, о
Насреддин, и скажи, сколько ты здесь видишь ослов?

- Одиннадцать.

[Андрей О.]

Купила Красная шапочка сибе кетайскей вилосипед...ну там типа на чугуниевой раме...и поехала к бабушко шоб та заценила готичное приобретение.
Едет. Навстречу падонок-Волг. Хватаит вел, бросаит ево на землю, рама лопаицца папалам, а сам строит к Красной Шапке грабли с целью нипадецке надругацца над ней.
Тут появляицца Медвед: -Превед , кросавчег! Типа оставел пелотку ф пакое. Раму бигом заварил! И быстра свалил нах!
Волг быстра метнулся за сварочным аппаратом, раму заварил. Перед Шапкой извенилсо. Сам думает: Ну пагади, шаз обегу лес, а там коварно ностигну.
Ломицца напролом апять выскакиваит перед Кр.Шапкой ламаит нечистоплотна велосипед. А вот появляица Медвед: Превед, кагдила? Быра вел пачинил ...ну там и дальше по списку!
Опять сварка - извинения - настройка тармазоф - замена пиреднева переклюка на диорофский. Волг думаит: ну лана, у миня есть план иначе.
А Кр.Шапка приезжаит к бабушко ..втаскиваит вел и расказываит старой перечнице готичную историю о сваих адвентурах ф лесу. Патом смотрит на бабушко внимательно и спрашываит: -Бабушко, а пачиму у тибя такие КРАСНЫЕ глаза?
-От сварки, сцуко!!

[Андрей О.]

В круглосуточную аптеку заходит среди ночи молодой человек, явно с тяжелым гриппом. Глаза слезятся, из носа течет, губы потрескались... Об общем самочувствии можно догадаться. С трудом фокусируя взгляд, он берет себе полный комплект жаропонижающих и болеутоляющих средств, капли, пшикалку для горла... Расплачивается и идет к двери (автоматической, на фотоэлементах). Подходит - дверь не открывается. Он отступает на несколько шагов и снова подходит. Дверь не реагирует. Парень повторяет маневр. Никакого эффекта. Тут к нему подходит охранник и, дергая дверь, говорит:
- Извините, заело, сейчас починим!
Парень (сипло):
- А я думал все... помер...

[Quality33]

Каждый из нас идет по жизни своей дорогой...
Пока не появятся деньги на внедорожник...

[Casper]

- Правительство Москвы пообещало в ближайшие пять лет перевести столицу на одностороннее движение.
- Из Москвы.

[Quality33]

— Мама, я хочу сок облаков.
— Что?
— Сок облаков.
— Не поняла.
— Воды налей, пожалуйста. Ничего ты, мама, в жизни не понимаешь...

[Quality33]

Хочешь - женись. Не хочешь - не женись. Долго не хочешь - лечись.

Теоретически каждый сперматозоид может стать президентом.

Новая диета. 3 дня - только соки. 5 дней - только каши. 7 дней - только яблоки. Потом 9 дней... Потом 40... Потом год...

[Quality33]

- У нас гламур не пройдет! – уверены уличные продавцы семечек.

Я настолько плохо отношусь к суевериям, что черные кошки, когда
убеждаются, что переходят именно мне дорогу, разворачиваются и сами идут
на ЙУХ. С людьми сложнее...

Современное кино - это такая история, с неожиданным концом, в начале фильма...

[greenvis]

...
Новая диета. 3 дня - только соки. 5 дней - только каши. 7 дней - только яблоки. Потом 9 дней... Потом 40... Потом год...

гггггг

[Андрей О.]

Интеллигентная семья. 17-летняя дочь беременна. Все в шоке, мама пьет валокордин и вытирает слезу кружевным платочком, папа угрюмо пьет Мартель двадцатилетней выдержки. Все ждут приезда виновника.
У подъезда останавливается красный Феррари, из него выходит степенный мужчина в костюме от Кардена и туфлях из красного бегемота. Он поднимается в квартиру, останавливая все охи и ахи родителей, говорит:
- Значит так, я очень известный человек, у меня семья, я не могу их бросить. Однако и Вашу дочь я не оставлю. Я решил так. Если Ваша дочь родит мальчика, то он унаследует два моих завода, 20 миллионов долларов, образование в Гарварде, а Ваша дочь пожизненное содержание в размере 2 млн. в год. Если она родит девочку, то она унаследует мою фабрику, 10 миллионов долларов, образование в Oxforde, Ваша дочь - пожизненное содержание в 1млн. Ну а ели у нее случиться выкидыш ... Тут встает отец, ставит рюмку на стол, подходит к мужику, кладет ему руку на плечё и говорит: - Тогда ты трахнешь ее еще раз!

[Андрей О.]

Профессор читает лекцию по мочеполовой системе мужчин: — Некоторые студенты спрашивают, — говорит он, — какая длина полового члена считается нормой? Вот у меня... — с этими словами препод засовывает руку в карман брюк и копается там.
Аудитория замерла, следя за его рукой. Он быстро вынимает руку из кармана с зажатым в ней носовым платком:
— ...был случай... — как ни в чем не бывало, продолжает он, вытирая платком лоб.
Аудитория, к недоумению профессора, грохнула.

[Savenkov]

Кто ж напоил тебя, друга сердечного?
Просто убила бы сволочь поганую!
Лобик разбил у киоска аптечного?
Нет, не сейчас!!! Не сюда! Прямо в ванную.
Снова в помаде у мужа рубашечка -
Губы накрасят и ездят в автобусах!
С чьим телефоном-то здесь промокашечка?
Вот ведь проказник, не может без фокусов!
И в кошелёчке всего три копеечки...
Что говоришь? Проследили и вызнали?!
Птичек послушать присел на скамеечке?
Там и зарплату твою скомуниздили.
Полно, не плачь, на, покушай яичико,
Вот тебе, котик, сто грамм опохмелочки.
Ой, не клади в винегрет своё личико,
Не дай божок не помять на тарелочке!
Спи, моё золотце прям ненаглядное,
Мне бы на птичек тех глянуть хоть глазиком,
Всем наваляла бы, чтоб неповадно им!
Что? Мне идти? И куда? А, за тазиком...

[Quality33]

- Вы берете взятки!!!
- Ну какие взятки? Максимум конфеты и коньяк... пустяки!
- Значит, четыре вагона 'Хэннеси'!!! И 15% акций концерна 'Свиточ'!!!
это по вашему пустяки?

Вчера весь день работал над собой. Очень устали руки, но потолок добелил

[Rjak]

Слышал и читал, что такое происходит, но вот теперь и сам получил смску: "Привет! Положи мне пожалуйста на этот номер 300 рублей. Обязательно верну. Саня". От делать нечего ответил: "Привет! У меня только 500 одной бумажкой. Скинь мне на этот номер 200, а я тебе 500". Жду...

На стыке генетики и кибернетики выведена новая порода собаки - спамодав. Вычисляет спамера по запаху айпишника и откусывает яйца. МТС в срочном порядке прекращает рекламные СМС рассылки.

[RightPrint]

Надувать женщину следует предельно аккуратно. Если она догадается - придется надувать резиновую.

____________________

Сын с отцом стоят на остановке.
Мимо проходит стройная, симпатичная девушка в мини. Отец смотрит ей вслед и говорит:
- Да-а...
Сын тоже смотрит и говорит:
- Да-а...
Отец:
- Да-а...
Сын:
- Да-а...
Отец (спохватываясь): - Что "да"? Что "да"?
Чтоб с такой девушкой спать, нужно на одни пятерки учиться!

[Quality33]

компании требуется бухгалтер с опытом лишения свободы до 2-х лет

Продается собака. Почти новая. Ни разу не лаяла.

- Извините, у вас можно попросить шариковую ручку?
- Шарик! Дай дяде лапу!

У клопов - завтрак в постели, а у программиста - обед в клавиатуре!

[greenvis]

Первый день работы свежеиспечённого РА.
За столом - Директор-менеджер-верстала-итд.
Открывается дверь.
На пороге появляется какой-то мужик.

"Клиент!", - думает Директор-итд и хватает телефон:
- ...Цветопроба? Н-е-ет, сегодня не получится... нет, никак...очень много заказов... может быть, через недельку...хорошо...я запишу вас в очередь.

Кладёт трубку и говорит мужику:
- Извините! Столько клиентов! Чем могу помочь?
Мужик:
- Телефониста вызывали? Линию подключать?

[Quality33]

В 20 лет хочется девушку поопытнее, лет 30,
в 40 лет хочется девушку помоложе, лет 20,
а в 60 - хочется девушку и молодую и опытную - лет 40...

Латынь можно считать мертвым языком еще и потому, что чем больше на
нем разговаривают врачи, тем меньше шансов у пациента остаться в живых.

[Vladimir-vvs]

Не анегдот, в бухгалтерии гос.конторы на стене плакатик увидел, цветы и канфеты не пьем.
Блин, много думал.

[Rjak]

В середине 20-х годов молодой еврей пришёл к известному нью-йоркскому раввину и заявил, что хочет изучить Талмуд.
— Ты знаешь арамейский? - спросил раввин.
— Нет.
— А иврит?
— Нет.
— А Тору в детстве учил?
— Нет, ребе. Но вы не волнуйтесь. Я закончил философский факультет Беркли и только что защитил диссертацию по логике в философии Сократа. А теперь, чтобы восполнить белые пятна в моих познаниях, я хочу немного поучить Талмуд.
— Ты не готов учить Талмуд, — сказал раввин. — Это глубочайшая книга из всех, написанных людьми. Но раз ты настаиваешь, я устрою тебе тест на логику: справишься — буду с тобой заниматься.
Молодой человек согласился, и раввин продолжил.
— Два человека спускаются по дымоходу. Один вылезает с чистым лицом, другой — с грязным. Кто из них пойдёт умываться?
У молодого философа глаза на лоб полезли.
— Это тест на логику?!
Раввин кивнул.
— Ну, конечно, тот, у кого грязное лицо!
— Неправильно. Подумай логически: тот, у кого грязное лицо, посмотрит на того, у кого лицо чистое, и решит, что его лицо тоже чистое. А тот, у кого лицо чистое, посмотрит на того, у кого лицо грязное, решит, что сам тоже испачкался, и пойдёт умываться.
— Хитро придумано! - восхитился гость. — А ну-ка, ребе, дайте мне ещё один тест!
— Хорошо, юноша. Два человека спускаются по дымоходу. Один вылезает с чистым лицом, другой — с грязным. Кто из них пойдёт умываться?
— Но мы уже выяснили — тот, у кого лицо чистое!
— Неправильно. Оба пойдут умываться. Подумай логически: тот, у кого чистое лицо, посмотрит на того, у кого лицо грязное, и решит, что его лицо тоже грязное. А тот, у кого лицо грязное, увидит, что второй пошёл умываться, поймёт, что у него грязное лицо, и тоже пойдёт умываться.
— Я об этом не подумал! Поразительно — я допустил логическую ошибку!
Ребе, давайте ещё один тест!
— Ладно. Два человека спускаются по дымоходу. Один вылезает с чистым лицом, другой - с грязным. Кто из них пойдёт умываться?
— Ну: Оба пойдут умываться.
— Неправильно. Умываться не пойдёт ни один из них. Подумай логически: тот, у кого лицо грязное, посмотрит на того, у кого лицо чистое, и не пойдёт умываться. А тот, у кого лицо чистое, увидит, что тот, у кого лицо грязное, не идёт умываться, поймёт, что его лицо чистое, и тоже не пойдёт умываться.
Молодой человек пришёл в отчаяние.
— Ну поверьте, я смогу учить Талмуд! Спросите что-нибудь другое!
— Ладно. Два человека спускаются по дымоходу:
— О Господи! Ни один из них не пойдёт умываться!!!
— Неправильно. Теперь ты убедился, что знания логики Сократа недостаточно, чтобы учить Талмуд? Скажи мне, как может быть такое, чтобы два человека спускались по одной и той же трубе, и один из них испачкал лицо, а другой — нет?! Неужели ты не понимаешь? Весь этот вопрос — бессмыслица, и если ты потратишь жизнь, отвечая на бессмысленные вопросы, то все твои ответы тоже будут лишены смысла!

[Arty]

Англия. Судят 7-летнего мальчика за изнасилование гувернантки. Сидят присяжные, свидетели, родители... Мальчику дают последнее слово, но он отказывается. Тут слово берет его мама, подходит к мальчику, стягивает с него трусы и говорит:
- Уважаемые присяжные заседатели, уважаемый судья, ну посмотрите на это (показывает на мальчика, на его трусы и то, что под ними), как он такой маленькой штучкой мог изнасиловать кого-то? Не лишайте меня сына! Паренек со спущенными трусами шепотом маме говорит:
- Мама, не телебоньте штучку - мы проиграем процесс!

[Arty]

В кабинете у Лукашенко сидят западные журналисты, берут интервью. Идет монолог батьки о процветании экономики РБ, о росте ВВП и т.д. Вдруг звонит телефон. Лукашенко снимает трубку:
- Але! Шо? Откуда звоните? Из Минсельхоза? Ну что там опять? ну... А позже нельзя? ну ладно, давайте, только быстро... Поехали... Хорошая-плохая-хорошая-плохая-хорошая-хорошая-плохая-плохая...
Журналисты с недоумением смотрят на главнокомандующего ВС РБ. Он кладет трубку и говорит: Вот, всем заниматься приходится самому. Даже картошку без батьки перебрать не могут!

[Timur]

Мальчик подходит к папе и спрашивает:
-Папа, а мы русские или евреи?
- А что?
- А мне тут у пацана во дворе велик понравился. Так я думаю, поторговаться и купить или спиздить и сломать?

[Quality33]

Наш мир удивителен: и во флоре, и в фауне, и в человеческом обществе
вольготнее всего себя чувствуют паразиты...

Наши ученые скрестили вишню с коноплёй. Варенье - обхохочешься!

Объявление:
- Ищу активную женщину!
кратко о себе: 10 гектаров огорода...

... Посреди Ада есть ледяное озеро. Вода там настолько холодна, что кусок раскалённого метала, брошенного в озеро, мгновенно превращается в лёд.
Увидеть это озеро невозможно – у всякого, кто подойдет к нему слишком близко, замерзают глаза до того, как он сумеет разглядеть это озеро.
В озере сидят грешники – работники коммунального хозяйства, отключавшие летом горячую воду.

[Alien]

икогда, икогда е стригите огти около оутбука!!

[Quality33]

В среднем, на каждого жителя Чукотки приходится по 0,000238 яхты.
Это примерно в два раза больше, чем в прошлом году.

- Ну а две-то яхты вам зачем, Роман Аркадьевич?
- А катамаран хочу!