РУсЕвроМедиа  Капиталл-пресс  Mondi
Принт-форум




Где заказать:

Пранат






Наши RSS ленты:

Подпишитесь, и будьте в курсе всех новостей интересующей тематики!

Вернуться   Принт-форум - полиграфическая продукция, сувениры, наружная реклама. >Сообщество >Про нас с вами >Клуб по интересам


Клуб по интересам Пиво и вобла, футбол-хоккей, авто-мото и другие развлечения после тяжелого трудового дня.

Быстрый заказ полиграфии
Ответ
 
Опции темы Опции просмотра
  #1  
Старый 13.11.2014, 22:55
МарусяК МарусяК вне форума
Начинающий
 
Регистрация: 04.02.2014
Сообщений: 61
Оставил благодарностей: 3
Поблагодарили 7 раз(а) за 4 сообщений
Рейтинг мнений:
Личный журнал: 1
МарусяК заработал небольшую положительную репутацию среди участников
так,для настроения)))

В маршрутке:
На передних сидениях едут две бабушки. Маршрутка почти полная. На остановке заходит парень. Передает водителю 10 руб. за проезд и получает сдачу - 1руб. Рубль из рук выскальзывает и падает под сиденья бабушкам. Парень наклоняется, пытается найти сдачу и, неожиданно, пукает. В маршрутке - тихий смех, хихиканье. А одна из бабушек говорит другой: " И стоило из-за рубля так жопу рвать!". Маршрутка взрывается от хохота. Парень становится пунцовым и просит остановить маршрутку.

Через минуту в маршрутку заходит солидная дама. Маршрутка продолжает смеяться. Дама начинает себя нервно осматривать. Может, это над ней смеются? Тут бабушки, покатываясь от смеха, начинают рассказывать даме историю с рублем. Дама тоже начинает смеяться и тут у нее из носа вылетает сопля и попадает на бабушек........ Дама просит остановить маршрутку.

Едем дальше, покатываясь от смеха.

Водитель тоже со всеми хохочет, достал сигареты, закуривает, приоткрывает люк над головой. Выпуская дым в люк, обращается к бабушкам: "Вам под люком (падлюкам) не дует?" Салон взрывается от нового приступа смеха. Водитель, поняв, что он сказал, вываливается из кабины, пританцовывая и угорает.

Эта же маршрутка 20 минут спустя.

Маршрутка с конечной остановкой "поселок Сахарный". Все сели, места заняты .... Водила завел машину.... Тут в дверь открывает бабка.... и тут же спрашивает у водилы: "Милок, у тебя конец Сахарный?". По маршрутке пошло легкое хихиканье.... Водила не долго думая ответил: "Не знаю, не пробовал!". По маршрутке пошел открытый ржач! Бабка осмотрев ястребиным взглядом салон поняла, что свободных мест нету.... и протягивая 10руб водиле сказала:"Возьми меня стоя!"..... Водитель вываливается из кабины в сугроб и трясется в истерическом припадке.
Ответить с цитированием
Арена Принт
  #2  
Старый 13.11.2014, 23:03
МарусяК МарусяК вне форума
Начинающий
 
Регистрация: 04.02.2014
Сообщений: 61
Оставил благодарностей: 3
Поблагодарили 7 раз(а) за 4 сообщений
Рейтинг мнений:
Личный журнал: 1
МарусяК заработал небольшую положительную репутацию среди участников
Объявление в лифте (вполне "серьезная" переписка).

Объявление в лифте:
«Уважаемые жильцы и гости.
Просьба не сорить в лифте.
12.01.2007
Администрация»

Чуть ниже — фломастером:
«Простите, прочитал объявление уже после того как отлил. 12.01.2007 15-30.
Петя»

«Петя, ты ***мат***. Более того — ты ***мат*** в пятом поколении. А поскольку ты тупой, объясню проще — и папа твой был ***мат***, и дедушка, и прадедушка, и так далее по генеалогическому древу.»

«Что вы, что вы? Был бы мой папа ***мат*** — он бы тоже жил в этом подъезде. С удовольствием отлил опять в вашем лифте. И бросил фантик от конфеты — это вам за папу. И пачку сигарет тоже — это за дедушку.
Петя.»

«Господа, к кому приходит этот сукин сын?»

Надпись шариковой ручкой сделанной явно третьим лицом:
«К вашей дочке, разумеется. Какая еще дура станет общаться с этим олигофреном?»

«Кто это написал? Подпишись, раз такой смелый.»

«гыгыг. Ваша жена это написала. Умная женщина, склонная к спокойному анализу ситуации. В отличие от остальных членов вашей семьи.»

«Я же найду тебя, мразь. Найду и убью.Дал же бог соседей, а..»

«Господа, полно вам ссориться. Я ко всем вашим дочкам хожу и повсюду принимают с радостью.
С уважением, Петя.
ПС: Уважаемая администрация, почему в лифте нет туалетной бумаги? Что за пренебрежение к гостям подъезда? Неужели жильцам так трудно скинуться на туалетную бумагу?
Петр»

«Скажите, Петр, а это не вы выкрутили лампочку в лифте, выломав защитную сетку? Ваш почерк ведь. Успокойте меня, подтвердите, что, кроме вас, к нам ни один ***мат*** не заходит.»

«О чем вы говорите, а? Вы у себя в уборной лампочки тырите? Вот и я нет. К тому же, если я выкручу лампочку, как вы сможете прочесь и уяснить для себя, что рэп — это круто, что Лена — шалава, что Спартак — Чемпион? Для кого я это пишу на стенах? Так что нечего мне приписывать лишнего. Это просто в обычаях жителей этого подъезда — тырить у самих себя. Вы думаете когда у кого-то из вашего подъезда перегорает лампочка, он за лампочкой бежит в соседний подъезд, а не в лифт или на чужую лестничную площадку? Глупость какая! А, впрочем, чему я удивляюсь-то? Контингент в подъезде вполне себе соответствующий любой глупости.
Петр.
P.s.: Администрация, вы не могли бы подклеить к объявлению еще один лист бумаги? Негде же писать! Чем вы там занимаетесь в конце концов?»

На новом листе:
«Господа! А ведь этот мерзкий заморыш в чем-то прав. В подъезде, по видимости, завелись крысы. Предупреждаю сразу: изловлю — сделаю инвалидом. Чтоб без обид потом было.»

надпись сделанная 3, 4, 5, 6_ым лицом:
«+1»
«+1»
«+1»
«+1»

«Я же говорил! Какой-то гадюжник.. Все готовы друг друга убить за лампочку. Тьфу.. Отлил в лифте уже без удовольствия.
Петя.»

«Петя, передайте своей маме, что те сексуальные услуги, что она предоставляет на вокзале, не стоят даже тех мизерных денег, что она за них просит. Папе передайте тоже самое. Или, если не уверены кто из этих мужчин, живущих у вас дома, ваш папа — передайте это им всем сразу.
Администрация.»

«А вот за такое можно и ответить по всей строгости понятий.
Петя.»

«А ты стрелу забей, сукин сын. Администрация»

«Ага. Так я вам и дался на слаб…..»

«Господа, Петр не смог дописать последнее сообщение, поскольку был пойман на месте преступления, нещадно бит и в данный момент , по решению суда занимается ремонтом нашего подъезда. Всю эту переписку оставляем в назидание остальным Пете подобным.
Ура, господа!
Администрация.
P.s. Какая сволочь опять стырила лампочку?»
Ответить с цитированием
  #3  
Старый 13.11.2014, 23:13
Аватар для Васильев Владимир
Васильев Владимир Васильев Владимир вне форума
Ветеран Принт-форума
 
Регистрация: 08.11.2006
ИНН: 772146403331
Сообщений: 2,552
Оставил благодарностей: 2,259
Поблагодарили 2,859 раз(а) за 1,943 сообщений
Рейтинг мнений: 1327
Васильев Владимир has a reputation beyond repute Васильев Владимир has a reputation beyond repute Васильев Владимир has a reputation beyond repute Васильев Владимир has a reputation beyond repute Васильев Владимир has a reputation beyond repute Васильев Владимир has a reputation beyond repute Васильев Владимир has a reputation beyond repute Васильев Владимир has a reputation beyond repute Васильев Владимир has a reputation beyond repute Васильев Владимир has a reputation beyond repute Васильев Владимир has a reputation beyond repute
Цитата:
Сообщение от МарусяК Посмотреть сообщение
В маршрутке:
На передних сидениях едут две бабушки. Маршрутка почти полная. На остановке заходит парень. Передает водителю 10 руб. за проезд и получает сдачу - 1руб. Рубль из рук выскальзывает и падает под сиденья бабушкам. Парень наклоняется, пытается найти сдачу и, неожиданно, пукает. В маршрутке - тихий смех, хихиканье. А одна из бабушек говорит другой: " И стоило из-за рубля так жопу рвать!". Маршрутка взрывается от хохота. Парень становится пунцовым и просит остановить маршрутку.

Через минуту в маршрутку заходит солидная дама. Маршрутка продолжает смеяться. Дама начинает себя нервно осматривать. Может, это над ней смеются? Тут бабушки, покатываясь от смеха, начинают рассказывать даме историю с рублем. Дама тоже начинает смеяться и тут у нее из носа вылетает сопля и попадает на бабушек........ Дама просит остановить маршрутку.

Едем дальше, покатываясь от смеха.

Водитель тоже со всеми хохочет, достал сигареты, закуривает, приоткрывает люк над головой. Выпуская дым в люк, обращается к бабушкам: "Вам под люком (падлюкам) не дует?" Салон взрывается от нового приступа смеха. Водитель, поняв, что он сказал, вываливается из кабины, пританцовывая и угорает.

Эта же маршрутка 20 минут спустя.

Маршрутка с конечной остановкой "поселок Сахарный". Все сели, места заняты .... Водила завел машину.... Тут в дверь открывает бабка.... и тут же спрашивает у водилы: "Милок, у тебя конец Сахарный?". По маршрутке пошло легкое хихиканье.... Водила не долго думая ответил: "Не знаю, не пробовал!". По маршрутке пошел открытый ржач! Бабка осмотрев ястребиным взглядом салон поняла, что свободных мест нету.... и протягивая 10руб водиле сказала:"Возьми меня стоя!"..... Водитель вываливается из кабины в сугроб и трясется в истерическом припадке.
старый баян
__________________
(495)790-89-62www.Copy-Proekt.ru,pres2@yandex.ru
Ответить с цитированием
  #4  
Старый 13.11.2014, 23:20
МарусяК МарусяК вне форума
Начинающий
 
Регистрация: 04.02.2014
Сообщений: 61
Оставил благодарностей: 3
Поблагодарили 7 раз(а) за 4 сообщений
Рейтинг мнений:
Личный журнал: 1
МарусяК заработал небольшую положительную репутацию среди участников
старый боян)

ага,старый,но всё равно настроение поднимает)))
Ответить с цитированием
  #5  
Старый 13.11.2014, 23:36
МарусяК МарусяК вне форума
Начинающий
 
Регистрация: 04.02.2014
Сообщений: 61
Оставил благодарностей: 3
Поблагодарили 7 раз(а) за 4 сообщений
Рейтинг мнений:
Личный журнал: 1
МарусяК заработал небольшую положительную репутацию среди участников
Винни-Пух очень долго не хотел жениться, но мысль о медовом месяце сводила его с ума.


Лишь посмотрев по телевизору выступление Псаки, учительница географии поняла, что ее ученики не столь безнадежны, как казалось на первый взгляд.


Отец - это тот, кто вставляет фотографии своих детей в кошелек, куда когда-то клал деньги.


Вот и выросло поколение котов, которые ни разу в жизни не дремали на тёплом мониторе.


По поведению моего кота можно сказать, что это я у него живу и, судя по его угрюмому взгляду, мне уже пора съезжать.
Ответить с цитированием
  #6  
Старый 13.11.2014, 23:38
МарусяК МарусяК вне форума
Начинающий
 
Регистрация: 04.02.2014
Сообщений: 61
Оставил благодарностей: 3
Поблагодарили 7 раз(а) за 4 сообщений
Рейтинг мнений:
Личный журнал: 1
МарусяК заработал небольшую положительную репутацию среди участников
Бермудский треугольник: диван - кухня - интернет... Ох и много народу в нём пропало!

Только МУЖЧИНЫ и КОТЫ, с рождения на генетическом уровне воспитывают в себе умение с жутко деловым видом… лежать на диване!

-У вас есть документы на эту рибу? -А шо вам надо, свидетельство о смерти?

ЖИВУ ХОРОШО… ТАКИЕ СУМКИ С СУПЕРМАРКЕТА НОШУ - ЛОШАДИ ОБОРАЧИВАЮТСЯ...
Ответить с цитированием
  #7  
Старый 13.11.2014, 23:43
МарусяК МарусяК вне форума
Начинающий
 
Регистрация: 04.02.2014
Сообщений: 61
Оставил благодарностей: 3
Поблагодарили 7 раз(а) за 4 сообщений
Рейтинг мнений:
Личный журнал: 1
МарусяК заработал небольшую положительную репутацию среди участников
Приходит семья в зоомагазин, хочет купить попугая, но там остался всего один, сидевший в дальнем углу... Спросили: - Почему его не берут? Продавец ответил: - Он до этого в публичном доме жил. - Ни че покупаем! Дома дочка занесла клетку в комнату, сняла с клетки накидку... И попугай сходу кричит: - Я смотрю у нас девочки новые! На крик в комнату забегает жена. - Ни х%я себе и мамочка поменялась! На мат забегает отец. - Опа, а клиенты то старые, привет Генсек!!!
Ответить с цитированием
  #8  
Старый 13.11.2014, 23:53
МарусяК МарусяК вне форума
Начинающий
 
Регистрация: 04.02.2014
Сообщений: 61
Оставил благодарностей: 3
Поблагодарили 7 раз(а) за 4 сообщений
Рейтинг мнений:
Личный журнал: 1
МарусяК заработал небольшую положительную репутацию среди участников
Утро. Эта дура встала, Волосенки почесала, Сонно в ванную ползет – Там ее подарок ждет. Не в горшке, а как обычно На пол я наделал лично. Пусть позлится, убирая – С добрым утром, дорогая! Подождал, покуда Эта Поползет из туалета. Я – под ноги. Оп, споткнулась! Получилось! Навернулась! Вышла завтракать старушка, Наливает кофе в кружку, Дикий мяв – и все дела – Получилось! Разлила! Ладно, можно отдохнуть, Пару строк в дневник черкнуть, Запишу, себе не льстя: Утро прожито не зря. День. Душевно отоспался, Только спакостить собрался И вот тут, блин, как назло, Мне конкретно не свезло. Видел, шмотки надевала, Рыло все размалевала, Думал, что куда-то прется, Хрен поймешь, когда вернется, А она меня схватила, К коновалу потащила, Тот мне, гад, вкатил укол – Срок прививки подошел. Ничего, за муки эти Адекватно я ответил: Мне уколы портят шкурку, Ей же – кожаную куртку. Время даром не терял – По дороге куртку драл И штаны ее из кожи Так уделал – не дай боже! Впредь запомнит, может быть: Не хрен, блин, меня лечить! Чуть попозже рвал игрушку – Черепашную подушку. Так увлекся делом этим, Что хозяйку не заметил. По башке огреб не слабо - Что за гадостная баба! Случай к мести не искал – Тут же под кровать нассал. Но, блин, снова облажался – В руки сразу к ней попался, Как последнего дебила Рожей в луже отвозила. Как отбился – сам не знаю! Так теперь мочой воняю Будто я – ночная ваза, Младший братец унитаза. Мыть меня, наверно, будет… Может к вечеру забудет? Защемился в тихом месте – Сочиняю планы мести. С максимально честной рожей Я обои драл в прихожей – У меня инстинкт – и точка! (типа, нету когтеточки…) Отдохнуть она решила, Паззлы, дура, разложила. Что ж, я ей возможность дам Собирать их по углам. Вечер. Эта меня мыла (вот зараза, не забыла!) Что за гадство, не пойму, Кто я ей – тупой Муму? За мытье ей отомстил: Пару чашек я разбил. Слушал, как она визжала – На душе полегче стало. В довершение к разору Я содрал на кухне штору. Долго прыгал, но достал: Получилось! Оборвал! Ближе к ночи. Эта крем на рыло мажет, Значит, скоро спать заляжет, Свет пока горит, как раз, Подведу дневной баланс. В целом день прошел нормально, Перевес за мной реально: Счет в сегодняшнем турнире В мою пользу семь – четыре. Я вполне доволен счетом, Отдых честно заработан. Всё, ложиться можно спать, Завтра будет день опять… P.S. Да, еще, пожалуй, можно Ночью поорать истошно, Пару раз ее поднять – Не хрен, блин, спокойно спать
Ответить с цитированием
  #9  
Старый 14.11.2014, 00:07
МарусяК МарусяК вне форума
Начинающий
 
Регистрация: 04.02.2014
Сообщений: 61
Оставил благодарностей: 3
Поблагодарили 7 раз(а) за 4 сообщений
Рейтинг мнений:
Личный журнал: 1
МарусяК заработал небольшую положительную репутацию среди участников
Поймал чеченец золотую рыбку.
Золотая рыбка говорит:
- Отпусти меня,и я выполню любые твои три желания.
Чеченец:
- Зачем? Вот тебя сейчас пожарю...
Золотая рыбка:
- Нет-нет,погоди!Вот,например,в прошлый раз один еврей загадал большой дом, красавицу жену и чтобы в подвале дома лежали мешки с золотом.
Чеченец:
-О-о-о!У меня появились желания,значит: фамилию,адрес и телефон этого еврея.

Если в споре с девушкой ты вооружен лишь логикой, фактами и здравым смыслом — у тебя нет шансов.

Врач:
- Больной, подготовьтесь, сейчас будет немного неприятно... Готовы? С вас 50 тысяч!

Вчера смешал коньяк "Наполеон" с коньяком "Кутузов"...Наутро ощутил всю тяжесть войны 1812 года...

Взросление - это когда идёшь на морозе без шапки и чувствуешь себя не крутым, а дебилом!

- Слушай, а ты на Крещение купаться будешь?
- Конечно буду! И купаться, и валяться, и водку бухать, и девок за ляжки хватать. Я так каждый год делаю!
- В сугробах?!!!
- В каких еще сугробах? На Канарах!

- Доченька, ты братика хочешь?
- Хочу!
- Тогда спи!

Самое вредное для нервной системы - это медленный интернет.

Врач пациенту:
- Как ваше состояние, больной?
- Благодаря вам, доктор, мое состояние стало значительно меньше.

Чем меньше должность, тем заметнее твое отсутствие на рабочем месте.

Кавказские хакеры воруют пароли вместе с системными администраторами.

Семинар по философии. Преподаватель объясняет разницу между материей и сознанием:
— Сознание не обладает протяжённостью. Нам не может прийти мысль на 90 сантиметров. И мы не можем подумать на 2 килограмма!
Студент:
— А сообразить на поллитра — запросто!

Ищешь счастье, а приобретаешь опыт. Иногда думаешь - вот оно счастье! Ан нет, опять опыт.

Алкоголь не помогает найти ответ, он помогает забыть вопрос.
Ответить с цитированием
  #10  
Старый 19.11.2014, 12:09
Аватар для tutaev
tutaev tutaev вне форума
Участник
 
Регистрация: 18.11.2014
ИНН: 7611019350
Сообщений: 114
Оставил благодарностей: 0
Поблагодарили 3 раз(а) за 3 сообщений
Рейтинг мнений: 41
tutaev заработал небольшую положительную репутацию среди участников
Упала ложка со стола, и давай валяться )
__________________
Алексей, 8(4852)68-46-77 www.paketyar.ru
Ответить с цитированием
  #11  
Старый 19.11.2014, 12:39
Аватар для Васильев Владимир
Васильев Владимир Васильев Владимир вне форума
Ветеран Принт-форума
 
Регистрация: 08.11.2006
ИНН: 772146403331
Сообщений: 2,552
Оставил благодарностей: 2,259
Поблагодарили 2,859 раз(а) за 1,943 сообщений
Рейтинг мнений: 1327
Васильев Владимир has a reputation beyond repute Васильев Владимир has a reputation beyond repute Васильев Владимир has a reputation beyond repute Васильев Владимир has a reputation beyond repute Васильев Владимир has a reputation beyond repute Васильев Владимир has a reputation beyond repute Васильев Владимир has a reputation beyond repute Васильев Владимир has a reputation beyond repute Васильев Владимир has a reputation beyond repute Васильев Владимир has a reputation beyond repute Васильев Владимир has a reputation beyond repute
Cool тоже смешно

Цитата:
Сообщение от ПОЛИ ПАК Яр..! Посмотреть сообщение
Упала ложка со стола, и давай валяться )
лежат две сосиски, особенно левая
__________________
(495)790-89-62www.Copy-Proekt.ru,pres2@yandex.ru
Ответить с цитированием
  #12  
Старый 19.11.2014, 17:43
индекс индекс вне форума
Участник
 
Регистрация: 09.08.2008
ИНН: 5249119589
Сообщений: 129
Оставил благодарностей: 739
Поблагодарили 739 раз(а) за 493 сообщений
Рейтинг мнений: 540
индекс has a reputation beyond repute индекс has a reputation beyond repute индекс has a reputation beyond repute индекс has a reputation beyond repute индекс has a reputation beyond repute индекс has a reputation beyond repute индекс has a reputation beyond repute индекс has a reputation beyond repute индекс has a reputation beyond repute индекс has a reputation beyond repute индекс has a reputation beyond repute
Цитата:
Сообщение от Васильев Владимир Посмотреть сообщение
лежат две сосиски, особенно левая
А если этим челам про левую и правую палочки твикс рассказать - обхохочутся.
Ответить с цитированием
  #13  
Старый 19.11.2014, 20:24
МарусяК МарусяК вне форума
Начинающий
 
Регистрация: 04.02.2014
Сообщений: 61
Оставил благодарностей: 3
Поблагодарили 7 раз(а) за 4 сообщений
Рейтинг мнений:
Личный журнал: 1
МарусяК заработал небольшую положительную репутацию среди участников
я всё ржу,не могу....про ложку )))))
Ответить с цитированием
  #14  
Старый 19.11.2014, 23:52
МарусяК МарусяК вне форума
Начинающий
 
Регистрация: 04.02.2014
Сообщений: 61
Оставил благодарностей: 3
Поблагодарили 7 раз(а) за 4 сообщений
Рейтинг мнений:
Личный журнал: 1
МарусяК заработал небольшую положительную репутацию среди участников
Колдунья вуду, случайно проткнув спицами пакет с мусором, покалечила наряд полиции.
Ответить с цитированием
  #15  
Старый 19.11.2014, 23:52
МарусяК МарусяК вне форума
Начинающий
 
Регистрация: 04.02.2014
Сообщений: 61
Оставил благодарностей: 3
Поблагодарили 7 раз(а) за 4 сообщений
Рейтинг мнений:
Личный журнал: 1
МарусяК заработал небольшую положительную репутацию среди участников
Толстые стриптизерши иногда перегибают палку.
Ответить с цитированием
Ответ

Расскажите друзьям об этой дискуссии



Здесь присутствуют: 1 (пользователей: 0 , гостей: 1)
 
Опции темы
Опции просмотра

Ваши права в разделе
Вы не можете создавать новые темы
Вы не можете отвечать в темах
Вы не можете прикреплять вложения
Вы не можете редактировать свои сообщения

BB коды Вкл.
Смайлы Вкл.
[IMG] код Вкл.
HTML код Выкл.

Быстрый переход



Часовой пояс GMT +3, время: 07:47.

Рейтинг@Mail.ru

написать администрации | прислать пресс-релиз | правила форума | о проекте, контакты | реклама на портале
Квитанция для оплаты премиум-аккаунта |
Тел. редакции: +7(495) 233-64-95, +7(906) 770-14-55
(TM)PRINTFO (TM)PRINTFORUM, 1999 - 2016, © ООО "ИА РусПром"
Издатель: ООО "ИА РусПром". Электронное СМИ "Полиграфический интернет-портал Принт-Форум", свидетельство о регистрации ЭЛ № ФС77-43576.
Работает на vBulletin® версия 3.8.7.
Copyright ©2000 - 2018, Jelsoft Enterprises Ltd.
Перевод: zCarot
обрез