Свежие анекдоты

[томас]

Смелее хто как умеет!
А в конце недели объявим голосование на лучший анекдот недели.:pooh_lol:

[prospap]

Не помню было ужо аль нет:
Раговор двух детей московских нуворишей:
-Мой папа такой богатый ,что может пол-Москвы купить!
-А я своему скажу, что бы не продавал!

[Golyand]

>Пессимист видит только бесконечный туннель
>Оптимист видит свет в конце туннеля
>Реалист види туннель, свет, и поезд, идущий навстречу

И только машинист поезда видит трех идиотов, сидящих на рельсах.

Черная метка банкиру: конфета "Мишка на севере"

Супер дешево! Новогодние скидки!!! Пиротехника немного б. у.

- он половину интернета затрахал
- вот это мужик, настоящий мачо?
- да нет, спамер сцуко...

[POMOGU]

На уроке химии Вовочка перепутал реактивы и составил не тот раствор. Макнул палец - и он перестал сгибаться.
Принес он колбу домой, рассказал отцу. Тот дал ему десятку и забрал раствор. Утром просыпается Вовочка, а под подушкой еще тридцать рублей.
- Это тебе от мамы, - сказал отец.

[POMOGU]

Корова разогналась с горки и застряла между двух деревьев. Висит, выбраться не может, глаза навыкате, язык вывалился. через некоторое время проходит мимо заяц, смотрит - коровья задница между деревьев. Пристроился, отымел. Обходит вокруг тела, довольный, смотрит на коровью морду: глаза навыкате, язык висит...
- Да, корова, это тебе не бычий перчик!

[POMOGU]

- А у меня девушка - учительнца начальных классов.
- Ну и что?
- А вот что: "Дорогой, когда целуешься, язычком не причмокивай, одежду снимай аккуратно, в постели не горбись. Все, спасибо, садись, четыре..."

[prospap]

Винни-пух просыпается спохмела.
-Пятачек а че было то вчера? Ни че не помню!
- Ну как Винни, ты ж вчера в детском саду стриптиз показывал!
- Вот бл@, а то я смотрю у меня столько фантиков в трусах!

[POMOGU]

- Эх, мужики, у меня такая любовница!
- Это ты к чему сказал?
- Да так, хотел с вами радостью поделиться.
- Ну, так чего стоишь? Веди свою радость, делись!

[prospap]

Вовочка, а твой дедушка воевал?
- ага, он в концлагере был во время войны.
- Раскажи остальному классу подробнее!
-Да я толком не знаю, вроде он там электриком работал.
-??? а откуда ты знаешь?
-Да я фотографию видел там он у рубильника с двумя молниями на рукаве.

[томас]

Винни-пух просыпается спохмела.
-Пятачек а че было то вчера? Ни че не помню!
- Ну как Винни, ты ж вчера в детском саду стриптиз показывал!
- Вот бл@, а то я смотрю у меня столько фантиков в трусах!
СУПЕР!!!!!!!!!!!!!!!!!:pooh_lol:
:man_in_lo
- Зачем шоферы-дальнобойщики стучат ногами по колесам, когда выходят из машины?
- Чтобы яйца от ляжки отлипли.

[POMOGU]

Приходит, значит, один мужик домой и предлагает жене своей сексом
по-кубински заняться. Ну, вечером отымел мужик свою благоверную,
отвернулся и спать. Жена ж у него и спрашивает, а как же секс
по-кубински? Муж к ней поворачивается и говорит:
- Ну теперь можно сказать ча-ча-ча!!!

[prospap]

Девочка приходит домой вся заплаканная:
-Мама мне ребята сказали, что у меня не лицо а жопа!!!!!
- Ну моя хорошая, у тебя личико и очень красивое! Иди гуляй!
Девочка побежала радостная на улицу, бежит припрыгивает. Смотрит люк открытый, подошла,наклонилась, а оттуда голос:
- НЕ СРАТЬ!!! НЕ СРАТЬ!!!

[POMOGU]

Сильно поддатый мужик заходит в женский туалет и начинает там отливать. Вокруг
возмущение:
- Куда вы пришли? Тут же только для женщин!
Мужик с обидой указывая на то, что держит в руке:
- А это, спрашивается, для кого?

[POMOGU]

А вот и три стадии опьянения женщины:
1. Ой, какая я пьяная...
2. Кто пьяная? Я пьяная???
3. На вопрос таксиста "Куда едем?" треснусть его по голове сумочкой и сказать: "Не твоё дело, скотина!"

[POMOGU]

Ловят два рыбака рыбу.У первого ничего не клюет, у второго клев идет на ура, только успевает забрасывать удочку.
Первый:Друг, подскажи на что ловишь?
Второй:На таблетки от триппера.
Первый все бросает и бежит в ближайшую аптеку.
-Дайте мне три, нет, пять пачек таблеток от триппера.
продавщица:-Что уже поймали?
-Нет, но место знаю о@уенное.

[prospap]

А вот и три стадии опьянения женщины:
1. Ой, какая я пьяная...
2. Кто пьяная? Я пьяная???
3. На вопрос таксиста "Куда едем?" треснусть его по голове сумочкой и сказать: "Не твоё дело, скотина!"

Гы)))))):bye:

[AQVA]

- Сценарий я ваш читала, полная порнография, поэтому надо смотреть....

[AQVA]

- А я люблю ходить в гости к красивым девушкам. Возьму с собой ликеру, конфет, виноградику, приходим. Заходим в огромную спальню, там интимный свет, ну , по бокалу шампанского, потом ликера, потом пива, потом водки…конфет…потом еще, еще, еще…и так до полного отрубона!
- Митя! А как же девушка?
- Какая?…А…да она после ликера отрубается…

Жизненная весчь)))))))))) (проспап)

[prospap]

На пляже: Идет девушка ну светит своими прелестями (на съеме), прходит мимо пьяного мужика:
-У Вас прикурить можно?
- Инна!
-Ой я не Инна я Наташа!
-А все равно Инна х!

[prospap]

мужик говорит другу-"У меня вчера оговорка была по Фрейду". -Это как? -"ужинаем с женой, я головой-то понимаю что нужно попросить хлеб передать, а вырвалось-СКОТИНА, БЛ@, ВСЮ ЖИЗНЬ МНЕ ПОПОРТИЛА"

[AQVA]

- Его в Сибири знаете, как его уважают, так и называют "Рубаха-парень". А все знаете, почему? Потому что он штанов отродясь не носил.
- Ну, меня в Сибири так и зовут рубаха-штаны. Потому, как если я в одной рубахе вышел – все, берегись, девки, знаки внимания буду оказывать. А если в одних штанах: шухер, пацаны, бить буду.
- А если без того и другого?
- Значит, не решил еще, чем заняться. Нахожусь в творческом поиске. Как говорится, решаю выбор проблемы.

[POMOGU]

У француза, немца и грузина спрашивают:
- Что висит у вас ниже пояса?
Немец говорит:
- То, что доставляет мне удовольствие.
Француз говорит:
- То, что доставляет женщинам удовольствие.
Грузин говорит:
- Ниже пояса у меня висит кинжал, а то, что у них висит, - у меня всегда стоит!

[POMOGU]

Журналистка выясняет у фермера, в чем причина коровьего бешенства.
Тот на нее пялится и говорит:
- А вы знаете, что бык напрыгивает на корову раз в году?
- Предположим... ну и при чем тут это?
- А вы знаете, что мы доим коров ЧЕТЫРЕ раза в день?
- Ценная информация, но...
- Ну, вот если бы я мял ваши сиськи четыре раза в день, а тра%ал бы раз в год, вы бы не взбесились?..

[POMOGU]

Новый русский приходит в ресторан. Уселся за столик. Официант подбегает к нему с поклоном:
- Чего изволите?
Клиент нехотя цедит сквозь зубы:
- Яйца...
- Вареные, жареные, пареные? - услужливо интересуется официант.
- Почеши...

[POMOGU]

Девушка пришла к гинекологу, разделась, села в кресло и раздвинула ноги. Доктор:
- Выше!
Девушка подняла ноги повыше. Доктор:
- Выше!!
Девушка подняла еще выше. Доктор:
- Выше!!!
Девушка:
- Куда уж выше, доктор, я уж не могу выше.
Доктор:
- Кабинет гинеколога этажом выше, а здесь парикмахерская.

[Admin]

Первая - не видишь, когда ссышь.
Вторая - не видишь, когда стоИт.
Третья - не видишь, когда сосут.:resent:

[prospap]

Выдержка из дневника человека кавказкой национальности:
11.07. Шли копанией,встрэтили дэвушка, отэмели. День прошел замечатэльна!
12,07 Шли копанией,встрэтили парень, отэмели. День прошел харашо!
13.07 Шель одын встрэтиль компанию день прашель отвратительна((

[Golyand]

Первая - не видишь, когда ссышь.
Вторая - не видишь, когда стоИт.
Третья - не видишь, когда сосут.:resent:
Четвертая-не видиш КТО))))))

Есть еще пятая: когда сосание ужо неактуально (prospap)

[POMOGU]

В авиакатастрофе выжили еврей и хохол, идут по пустыне. Еврей глядь - мешок денег лежит, сцапал его, идет довольный. Тут хохол мешок нашел, а там - жратва, выпивка и т. д. идет, жрет, водичкой припхлебывает.
Ну еврею тоже хавать хоца и говорит хохлу:
- А давай в рынок играть.
- Это как?
- Вот ты разложишь товар, типа продавец, а я буду ходить и покупать.
Хохол разложил товар, подходит еврей:
- Скажите... Вот эта колбаса у вас сколько стоит?
- Мешок денег и в жопу по...баться.
- А че так дорого?!
- Дык ты сам походи по рынку- поищи дешевле.

[prospap]

В авиакатастрофе выжили еврей и хохол, идут по пустыне. Еврей глядь - мешок денег лежит, сцапал его, идет довольный. Тут хохол мешок нашел, а там - жратва, выпивка и т. д. идет, жрет, водичкой припхлебывает.
Ну еврею тоже хавать хоца и говорит хохлу:
- А давай в рынок играть.
- Это как?
- Вот ты разложишь товар, типа продавец, а я буду ходить и покупать.
Хохол разложил товар, подходит еврей:
- Скажите... Вот эта колбаса у вас сколько стоит?
- Мешок денег и в жопу по...баться.
- А че так дорого?!
- Дык ты сам походи по рынку- поищи дешевле.

Из серии что не съем то понадкусаю=)))

[POMOGU]

Из серии что не съем то понадкусаю=)))

Из серии про монополии.)))))))))))

[prospap]

Немного о рекламе:
Вырежи три домика в деревне и получи каску SS в подарок!

[POMOGU]

Паша покупает полтора ящика пива, а Саша берет два литра водки. Если
потом не видно разницы, зачем платить больше?

[POMOGU]

Hовый always с кpылышками - тепеpь в два pаза уменьшена нагpузка на
кpыло и улучшена маневpенность.

[POMOGU]

32 зуба... 16 зубов... 3 зуба... Совершенно не важно, какая у тебя зубная паста, главное - в каком районе ты живешь!

[томас]

Варон залез бальшой сосна
И начал посылать всех на...
Что б в лес всегда был дружба-мир
Варон в е@ал воткнули сир.
Шол гордый звэр лисиц. Скучал.
Увидел сыр и заторчал.
Ходил вокруг пятнадцат круг
(Пабил рэкорд) и молвил вдруг:
- Чэго ты, генацвали, ждёшь? -
И сам не ешь, и нэ даёшь,
А толко дразнишь свой еда
С балшой апасний высота!
Варон послал бы зверя на... -
Но сир в е@ал торчит. [огурец] на...
Птиц чёрни лапка изогнул
И fuсk лисиц под нос ваткнул!
Медвед шёл спать, увидел fuсk,
Ударил об сосна кулак,
Варон упал. Пришёль вес лес,
Кто что-то нёс с собой, кто бэз...
Бальшой и дружный лес тогда
Варон весь ночь давал!
...пад утро ёж сем-восэм раз
Из птица сделал пидарас.
***
Теперь варон простой пэтух
И сыр давно в е@ал протух.
С тех пор вес лес варон имэл
Кагда хотель и как умэл.
***
Марал грузинский баснь прост -
За твой е@ал в ответе хвост!

:crazy: :buba: :buba: :buba: :man_in_lo

[Golyand]

Судят сварщика, убившего блондинку.
Судья: Расскажите, как все было.
Сварщик: Ну, так что! Я с утра, на морозе, 6 часов вкалывал. Пот градом,
мастер орет давай-давай, а сам половину электродов спиздил. В помощники таджика дали, он вообще п#здец, ни х#я не понимает, все не так делает! И вот под вечер, подъезжает иномарка, из нее вываливается эта бл#дь расфуфыренная, кроме х#я ничего отродясь в руках не держала, и говорит, мне, сварщику пятого разряда: "А шовчик-то поровней надо делать!"

[POMOGU]

В конце рекламы:
"Товар взяткофицирован".

[POMOGU]

- Бабушка, я опять ходил во сне!
- Придурок, сколько тебе говорить - сходи перед сном!

[prospap]

Или как там было : Бл@ буду! (фирма дает гарантию)))))

[POMOGU]

Рекламное объявление: "Организую ужин при свечах. Чубайс".

Милые женщины, если вас не устраивает ваша фигура, приходите к нам! Нас она устроит!

[POMOGU]

Или как там было : Бл@ буду! (фирма дает гарантию)))))


Именно так!!!!!!))))))))

[INTERLUX]

Анекдот прислал Stevie.

Она: Если бы я неожиданно умерла, ты бы женился снова?
Он: Конечно, нет...
Она: Нет? Почему это нет? Тебе не нравится быть женатым?
Он: Ну причем тут это....
Она: Еще как причем, с какой стати ты не хочешь больше жениться если ценишь брак?
Он: Ну хорошо, женился бы, если тебе от этого легче..
Она: (расстроенно) Ах... женился бы значит..
Он: Ну да! Мы же об этом разговариваем!!
Она: И ты бы с ней спал в нашей кровати???
Он: А где мне по-твоему с ней спать?
Она: И ты бы вместо моих фоток везде бы ее поставил?
Он: Ну, думаю да, конечно!
Она: И ты бы ей позволил водить мою машину?
Он: Нет, у нее прав нет..
Она: -тишина-
Он: бл@..

[01level]

Анекдот прислал Stevie.

Она: Если бы я неожиданно умерла, ты бы женился снова?
Он: Конечно, нет...
Она: Нет? Почему это нет? Тебе не нравится быть женатым?
Он: Ну причем тут это....
Она: Еще как причем, с какой стати ты не хочешь больше жениться если ценишь брак?
Он: Ну хорошо, женился бы, если тебе от этого легче..
Она: (расстроенно) Ах... женился бы значит..
Он: Ну да! Мы же об этом разговариваем!!
Она: И ты бы с ней спал в нашей кровати???
Он: А где мне по-твоему с ней спать?
Она: И ты бы вместо моих фоток везде бы ее поставил?
Он: Ну, думаю да, конечно!
Она: И ты бы ей позволил водить мою машину?
Он: Нет, у нее прав нет..
Она: -тишина-
Он: бл@..


5 баллов!!!!!!!!!!!!!!!!!
)))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))) )))))

[prospap]

Судят боксера за нанесение тяжких телесных теще. Судья спрашивает:
- Скажите, как же у Вас поднялась рука на хрупкую, безобидную женщину?
- Ну,,,, пришел домой голодный, усталый, сел есть. А она давай меня оскорблять по разному. Ну я сижу не реагирую,ем. А она дальше больше! Я терпел, терпел и тут она сука взяла и раскрылась!

[prospap]

чета тема ввер не подымается!))

[POMOGU]

Один служащий – другому:
– Наш шеф собирается уходить...
– Откуда ты знаешь?
– А он вызвал меня вчера и говорит: "Что-то мы с вами не сработались, Петров".

[POMOGU]

Мужик устраивается на работу.
– Скажите, а вы владеете эсперанто? Мы ведем на нем переписку с некоторыми партнерами.
– Владею? Да я там жил три года!

[POMOGU]

– Выбросите сигарету изо рта!
– Это не сигарета, шеф, это карандаш.
– Все равно: на рабочем месте курить нельзя, даже карандаш!

[POMOGU]

На работе всегда выкладывайтесь на 100%! 12% в понедельник, 23% во вторник, 40% в среду, 20% в четверг и 5% в пятницу...

[Golyand]

Навеяно рекламой:

Микоян -- "овальчик" ням!
Водочку -- тяп,
Огурчик -- хрум,
Бабу -- трах,
Кроватку -- хррр....

[Golyand]

Два мужика не виделись лет 5 и тут случайно встретились и решили встречу отметить.Собрались вечером у одного дома сидят пьют курят разговаривают и так всю ночь.
Утром один другому говорит:
-Вась, 1:0
-??? не понял
-Да я тебя вчера трахнул поэтому 1:0
Ну естественно скандал мужик орет,обиделся.
Проходит лет 5 они опять встречаются и вечер повторяется.
Утром:
-Петь,1:1
-???? в смысле
-Ну помнишь ты меня 5 лет назад трахнул,а я тебя вчера поимел поэтому 1:1
-ДА Я ВЕДЬ ПОШУТИЛ ТОГДА!!!!!!!!!!
-ИЗВИНИ..... НУ ТОГДА 1:0

[томас]

Когда Герасиму было скучно зимой, он просто бил собачек об лед...

[томас]

Новый тариф от Мегафона: МегаФон-Лох - платишь сколько скажут!

[томас]

Мужик спрашивает у официанта:
- Посоветуйте, пожалуйста, какое лучше выбрать вино.
Официант:
- Вы с дамой?
- Да.
- С той, которая только что прошла в туалет?
- Да.
- Возьмите водки.

[томас]

Медведей у нас в Ханты-Мансийске нет. Это хомячки, искусанные комарами.

[томас]

Логика – мужская наука о законах мышления. По мнению женщин, логика
является лженаукой, потому что:
1) забыла почему,
2) ну и что тут такого?
3) ты меня совсем не любишь!
4) ы-ы-ы (плачет)

[POMOGU]

Самая жестокая мафия - эстонская. Человек умирает своей смертью, но в постоянном ожидании.

[POMOGU]

Женщины - как буквы в алфавите. Есть гласные, а есть согласные. Но последних возмутительно мало!

[POMOGU]

Приходит корова в стадо, вся такая довольная, глазки блястят...
Бык ее спрашивает:
- Корова, ты откуда такая счастливая?
Корова, застенчиво опуская глаза:
- От верблюда...

[prospap]

:spartak: Сергей, ты чемпион!))) те полагается приз!:

[POMOGU]

:spartak: Сергей, ты чемпион!))) те полагается приз!:

Всем большое СПАСИБО!!!!!!!!!!!!!!!!!!
И главное не победа, а участие.

[Golyand]

а в качестве ПРИЗА сообщение шефу, о недозагрузке сотрудника работой в декабре))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))) ))))))))):yahoo: :yahoo: :yahoo:

[POMOGU]

а в качестве ПРИЗА сообщение шефу, о недозагрузке сотрудника работой в декабре))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))) ))))))))):yahoo: :yahoo: :yahoo:

Ты просто самый добрый.)))))))))))))))
Спасибо за приз я уволен.))))))))))

[prospap]

Помоему Голянд тоже недозагрузился-))))


Я УЖЕ ПЕРЕЗАГРУЗИЛСЯ

[POMOGU]

Помоему Голянд тоже недозагрузился-))))

Сергей, почему в асю не отвечаешь?

[prospap]

Вот еще один анек вспомнил:
Три мужика встретились, подняли стопочку, ну и о женах разговор пошел.
Первы говорит:
- У меня жена просто красавица, в постеле вообще супер!
Второй:
- Ну у меня не особо красивая, но в постеле дело знает и готовит хорошо.
Третий:
- А у меня уродина, трахатся не умеет, не готовит, но за то у нее глисты есть!
Первы двое : Чего!???? какие глисты, зачем?

-Эх, мужики, да Вы не рыбаки, не поймете!

[POMOGU]

Девочки вовочкиного класса договорились, если Вовочка.
что-нибудь плохое скажет они встают и уходят".
Урок географии.
Учитель: Кто вспомнит какие новые здания строят в нашем городе.
Дети: Дома, Школы, Больници.
Вовочка: Бордель.
Девочки встают уходят.
(В) -Куда вы, шлюхи, там только фундамент заложили!!.

[POMOGU]

Bовочка решил забить на уроки русского языка. Вот и спрашивает в школе:
- Мариванна, а как правильно «по х*й» писать: слитно или раздельно?
Та, конечно, в крик:
- До конца года чтоб я тебя не видела!
Вовочка и рад. Только в середине года в классе появляется новый учитель русского, еврей Исаак Абрамович. Звонит он Вовочке домой и приглашает на урок. Вовочка решает на уроке повторить фишку:
- Исаак Абрамович, а как правильно «по х*й» писать: слитно или раздельно?
- Молодой человек, если вы имеете в виду мое к Вам отношение, то слитно, а если глубину великой еврейской реки Иордан, то раздельно.

[POMOGU]

Вася съел Snickers. Он сыт и доволен..
Вовочка попил пивка. Он ссыт и тоже доволен ...

[Golyand]

Ты просто самый добрый.)))))))))))))))
Спасибо за приз я уволен.))))))))))
Да ладно те, то что самый добрый приятно, а уволен поди на все праздники ,потом опять ярмо на шею и пахать!!!!)))))))))))

[Golyand]

Ты просто самый добрый.)))))))))))))))
Спасибо за приз я уволен.))))))))))
Да ладно те, то что самый добрый приятно, а уволен поди на все праздники ,потом опять ярмо на шею и пахать!!!!)))))))))))

[POMOGU]

Да ладно те, то что самый добрый приятно, а уволен поди на все праздники ,потом опять ярмо на шею и пахать!!!!)))))))))))

Последний день работы - пятница. ....И каникулы, до 10 января.
А десятого снова на трудовой фронт.:moil:

[prospap]

Три мужика собрались, поговорили о делах, ну и давай мобильными прибамбасами хвастать:
- У меня такой телефон даже под землей берет!
- А у меня микрофон в зуб встроен, и сам телефон размером с часы!
Третий послушал их, и привставая со стула с напряженной физиономией: Ребят от Ваших разговоров у меня факс пошел.

[томас]

Плывет мужик в Атлантическом океане, тут его кто-то за яйца стал
дергать. Он спрашивает: "Ты кто?". Ему отвечают: "Это я, теплое течение
Гольфстрим"

[томас]

И вскочил Иван-Царевич на коня, крикнул по-молодецки,
но тут же подбежали к нему какие-то люди и на землю сбросили.
Правильно - куда ж без билета на карусель прешься?

[томас]

Кащей очень боялся сальмонеллеза. Он так и говорил:
"Смерть моя в яйце!"

[томас]

- Карлсон, опять щенок в углу насрал.
- А где ж ему срать, на шкафу, что ли? Там только я могу!

[томас]

Прибегает Пятачок к Иа и говорит:
- Там Сова от тебя детей родила...
- Ах ты, свинья, дырявый шарик подсунул!

[томас]

Ты просто самый добрый.)))))))))))))))
Спасибо за приз я уволен.))))))))))
Сергей, ПРИЗ за мной! Приходи на каток, там и вручим!

http://forum.print-forum.ru/showthread.php?t=132243

:russian: :nhl: :nhl2: :nhl3: :drinks:

[POMOGU]

Спасибо Тимор, пока не знаю, что со временем будет.
Если смогу, подкачу.)))):phi:

[томас]

Спасибо Тимор, пока не знаю, что со временем будет.
Если смогу, подкачу.)))):phi:
Давай, подкатывай - покатаемся.:drinks: :nhl_check :drinks:

[томас]

Давай, подкатывай - покатаемся.:drinks: :nhl_check :drinks:

P.S. Сергей поздравляю с днем рождения!
:yahoo: :yahoo: :yahoo: :yahoo: :yahoo: :yahoo:

[prospap]

Три алкаша собрались, слили метанола (метилового спирта) с ж/д цистерны, радостные пришли домой ,сели пить.
Через пол часа возглас: Мужики кто выключил свет?

[prospap]

Вот еще:
Звонок в дверь 31 числа, мальчик смотрит в глазок , а там Дед Мороз. Открывает радостный и читает ему стишок: Дед мороз,дед мороз ты подарки нам принес?
- Не тарахти пацан, штопор есть?

[prospap]

Мужик приходит к психологу: Доктор меня жена бьет, ничего поделать не могу. Психолог посоветовал тому проявить твердость ,ну и пару фраз сказать, что бы жену на место поставить.
Мужик приходит вечером домой и заявляет с порога:
- Значит так: я сегодня иду с друзьями в кабак. Там мы будем пить вотку, потом будем трахать девок. Я приеду сегодня в 3 ночи, что бы помылась и ждала меня в постеле. И теперь: как ты думаешь кто будет снимать мне ботинки когда я приду?
Жена похлопывая сковородкой по руке:
- Паталогоанатом!

[POMOGU]

Жена просит мужа:
- Вась, скажи чего-нибудь прекрасное.
- У тебя глисты есть?
- Нет!?
- Ну вот и прекрасно!

[POMOGU]

Поручик Ржевский:
- Мадам, я не пошляк - я эpотический шyтник.

[POMOGU]

Мужик приходит домой и радостно сообщает жене:
- Не поверишь, я нашел еще одну позу для секса!
- Какую?
- Спина к спине!
- Мы же ничего не сможем спина к спине!
- Сможем! Я пригласил соседку!

[POMOGU]

Чем Windows похожи на презерватив?
Никому не нравится, но все используют.

[POMOGU]

В лесу нашли мальчика которого воспитали дятлы. Через 3 дня он задолбал всю деревню.

[Maxim-PF]

- Мой сын просит руки вашей дочери.
- А что, у вашего сына своей руки нет ?
- Есть, но она уже устала.

Приходит программист к окулисту. Тот его усаживает напротив таблицы, берет указку:
- Читайте!
- "БНОПНЯ"... Доктор, у вас что-то не то сс кодировкой!

Муж приходит домой. Его встречает жена с плакатом: "Я с тобой не разговариваю!!!".Муж пожимает плечами и садится смотреть телевизор. Через пять минут между ним и телевизором появляется жена с другим плакатом: "А знаешь, почему?!"

[томас]

Папа — Сыну:
— Хочешь, я сделаю тебе самокат из этих брусочков?
Сын:
— Зачем, папа?
Папа:
— Ну, как зачем?.. Зачем вообще самокаты нужны? Будешь кататься, например, по дому… из кухни в спальню. Потом обратно в кухню. В кладовку заезжать, опять же. В ванную там…
Сын:
— А зачем?.. Я и дойти могу.
Папа:
— Бл…ь! Не хочешь — так и скажи: Пошел ты на х…, отец со своим самокатом! Мне от тебя ничего не нужно, и вообще, еб… я вороным конем всю твою отцовскую заботу! Ну, ты, ведь, это сейчас подумал? Да?
Сын:
— Да нет, вроде…
Папа:
— Вроде!… Во саду ли, бл…, в огороде!!! Вроде!… В КИСЛОРОДЕ-ВОДОРОДЕ!!! Когда кажется — креститься надо! Понял? Знаешь такую мудрую поговорку, или ты у меня совсем урод моральный?! Ну, повторяй: Пошел ты на х…, отец со своим…
Сын:
— Да зачем?!
Папа:
— Как зачем? Как это ЗАЧЕМ?!! Я тебе тогда в глаз дам за такое отношение к родителям, ублюдок! Ты, небось, еще и родину не любишь? Недолюбливаешь. По глазам твоим дурным вижу — недолюбливаешь. Точно. Воспитали мы с матерью гада на свою шею. Сами виноваты. Надо было тебя еще грудником удавить. Одной сволочью меньше было бы в квартире!
Сын:
— Пап…
Папа:
— Что пап? Что папа?! Давно не видел, что ли? Не признал, да? Конечно! Куда уж нам!.. Родной отец подыхать будет — ты и стакан воды не подашь. Да какой там стакан воды! Небось, еще и подушку на лицо положишь, и словарем вот этим сверху придавишь, чтоб руки свои подлые не марать об папку-то родного!.. Что? Скажешь — не положишь? Словарь-то! А?! Не положишь?!! А какого х… тогда он вообще в доме делает?!! Мало нам барахла — давайте хату до потолка говном всяким набивать!!! Словарями!!!
Сын:
— Слушай, пап, зае…: сделай мне самокат из этих брусочков! А?…
:man_in_lo

[POMOGU]

Новогодние советы:
- Медики утверждают: 5 рюмок водки снижают риск плохо встретить Новый год вдвое.
- Воздерживайтесь от вина, женщин и песен. Преимущественно от песен.
- Если Ваши дети выросли, манную кашу можно приготовить им на пиве.
- Определитесь заранее: пьем весело или с женщинами?
- Молодой хозяйке на заметку. Помните, что скромная бутылка водки не только
украсит стол, но и скроет ваши кулинарные промахи.
- Не плюй под стол. Там тоже гости!
- Огурец соленый - растение семейства закусочных. Употребляется преимущественно внутрь.
- Лучшая освежающая маска - лицом в винегрет.
- Никогда не заявляйте на вечеринке, что Вам нельзя сегодня много пить. Смысл жизни всех присутствующих сведется к тому, чтобы напоить вас.
- Если ты начал открывать пивные бутылки открывалкой, значит, ты мощно постарел.
- Водку закусывайте манкой и винегретом: манка выходит легко, а винегрет - красиво.
- Недостаточное количество спиртосодержащих напитков является общей бедой и местным обычаем.
- Если после пьянки осталось спиртное, значит, внутри коллектива существуют проблемы.
- Если водка идет тяжело, значит, скоро жди ее обратно.
- Жевательная резинка "Ригли" покажется вам значительно вкуснее, если с нее снять обертку!
- Садясь в ванну, вспомни - в какой карман положил мыло.
- Сползая под стол, вежливо попрощайтесь с гостями.

[POMOGU]

Рецепт салата «Новогодний»:
- Взять 100 гр. оливье, добавить 100 гр. водки, затем добавить еще 100 гр. водки, потом добавить 150 гр. водки и 200 гр. коньяка по вкусу. После этого опустить лицо в тарелку - салат готов!!!

[POMOGU]

Учительница в школе:
- Дети, какие знаете лекаpственные пpепаpаты?
Маша:
- Панадол.
Иван:
- Аспиpин.
Юля:
- Уголь активиpованный...
Вовочка:
- ВИАГРА...
- ??? А скажи, Вовочка, от чего эта виагpа?
- Как от чего? - От поноса!
- ??? Как от поноса? С чего ты взял?
- А мама каждый вечеp дает папе одну таблетку и говоpит: "Hа, возьми виагpу, может это деpьмо у тебя затвеpдеет..."

[POMOGU]

Приехала молодая пара в деревню.Закрылись в хатке, занимаются любовью, не выходят уже три дня.
Стучит в дверь бабулька.
-Деточки, вы живы?
-Да, живы.
-А что же вы кушаете?
-Плоды любви!
-Ну кушайте, кушайте, только шкурки за окно не выбрасывайте, а то гуси давятся!

[POMOGU]

Сидят три беременные женщины не прием к врачу: блондинка, брюнетка и шатенка. Шатенка говорит:
- Когда я занимаюсь любовью, я всегда нахожусь внизу. Значит, у меня будет девочка.
Брюнетка говорит:
- Когда я занимаюсь любовью, я всегда нахожусь вверху. Значит, у меня будет мальчик.
Блондинка подумала, подумала и заплакала:
- Боже мой, у меня будут рачата!

[томас]

Глухонемой заходит в аптеку - купить презерватив.
Шарится по прилавкам, чтобы показать продавцу, чего хочет приобрести. Не находит. Подходит к прилавку, становится напротив продавца. Думает. Расстегивает ширинку, достает член, кладет его на прилавок, достает деньги, кладет на прилавок. Продавец смотрит на глухонемого, на его член, на деньги, расстегивает ширинку, достает член, кладет на прилавок, забирает деньги, убирает член, застегивает ширинку и говорит:
- Не уверен - не играй!

[томас]

Мужик-сторож охраняет яблоневый сад ночью. Вдруг - чу! Шорохи. "Ну, - думает, - Яблоки кто-то п..зд..т..." Выходит - точно: с ближайшей яблони ноги свисают и мешок, и в тот мешок яблоки закатывают. Ну сторож подошел тихонько и хвать промеж ног за яйца:
-Ты кто такой, откуда?
В ответ тишина...
Ну он сжал посильнее:
-Как зовут, где живешь, спрашиваю!
Тишина...
Сжал так, что аж по руке потекло:
-Имя, фамилия, отчество, где живешь! Отвечай быстро!!!
Сдавленный голос:
-Яков я...
Сторож:
-А чего молчишь!!!
Сдавленный голос:
-Немой я...